Gue beberapa kali ini sial banget digramed, gue sebenernye
males banget mau ke “tempatsialan” itu (baca post sebelumnya) lagi tapi mau
gimana lagi hidup gue emang mau berubah kearah yang sedikit positif walaupun
muka gue negatif mulu. Jadi gue ke gramed dengan niat bae dan ingin membaca”
soal buat snmptn nanti.
Hari senin yang sangat ceria kali ini, gue mempunyai rencana
mulia. Temen gue yang dulu sering banget gue kerjain ama geng jamet gue pas
kelas 3 yang bernama mia andina lubis (sebut aja suMIAti, karena mia mirip kaya
TKW di arab kata temen” gue) pengen minjem soal” snmptn yang gue punya. Sebagai
temen yang gak sombong apalagi pelit bahkan bakhil gue langsung pinjemin soal”
gue ke dia. Lagian gue juga lagi libur les dan banyak jadwal ngajar, jadi gue
kasih aja dah pasti dibalikin juga.
Yaudah gue janjian ama suMIAti ketemu di nf rawamangun.
Gue jalan menuju ke sana, rupanya jalanan macet banget.
Bangke, bangke dimana” klo gue jalan pasti macet. Entah kenapa ya?? *gigitin
mulut. gue berinisiatif lewat jalan tikus, tapi mau gimana lagi gue kena macet
juga padahal tikus” udah gak bisa lewat jalan dia sendiri. Maunya apa sih nih
jalanan, giliran gue lihat dari jauh gak macet pas gue lewat macet ampe 5 menit
gue harus berenti. Emang jalanan gak bersahabat dengan gue. Apa karena gue
ganteng ya jadi pada mau lihat tampang gue yang kaya dude herlino ini???
*nyengir lebar
Setelah berjuang dengan keras melawan jalanan dan beban
idup, akhirnya gue nyampe juga di arion tapi rupanya ada masalah yang sangat
besar yaitu “GUE GAK TAU NF RAWAMANGUN DIMANA” Aduh nih manusia, sotoy banget
jadi orang. Gak tau tempatnya minta ketemuan disana. Dasar kura” lemot yang gak
tau jalan. Yaudah gue muterin aja tuh rawamangun. Lewat terminal, pasar
rawamangun bahkan udah lewat rumah sakit persahabatan tetep aja gak ketemu. Ampe
3 kali gue puterin tetep aja gak tau nf rawamangun.
Gue memutuskan berenti di deket terminal buat istirahat bentar, ngadem
bentar karena cuaca panas banget. Dengan muka yang masih tetep ganteng gue
berinisiatif nanya ama abang” dideket tempat gue istirahat
‘maaf bang numpang nanya. Nf rawamangun dimana ya??’ dengan
muka ganteng dong tentunya
‘kamu gimana sih nak, nf rawamangun itu dibelakang kamu tuh.
Makanya jangan mikirin cewe mulu’ nunjuk plang nf yang kecil, mungil dan
brengsek itu
‘ohhh. Saya gak tau pak, maklum baru pindah dari jogja’ gue
cari alesan aja biar gak tengsin. Hahaha
Rupanya nf itu daritadi udah gue lewatin 3 kali, cuman karna
plang brengsek nf yang sangat kecil ini buat gue jadi gak ngeliat. Anjrit, gue
dikerjain ama benda mati lagi. Kunyuk dah .
Hari itu bener” panas banget. Gue udah kaya orang mandi
dijalanan nungguin suMIAti ini. Disebelah nf ada alfamart gitu. Otak gue yang
Cuma dikit ini punya ide yang sangat brilian. “gimana klo kita masuk alfamart
terus beli sesuatu??” tanpa basah basi gue masuk aja kedalem surga disiang
bolong itu.
Setelah masuk, gue berlaga nanya” yang gak ada disana ama
penjaganya. Gue berkeliling ke tempat itu kaya orang kaya mau beli banyak
sesuatu padahal gue Cuma bawa 5 ribuan dikantong hehehe.
Gue punya niat jahat buat ngerjain penjaga alfamart. Gue
langsung jalan Ke tempat mie dan gue bilang ‘mie yang lurus gak ada mbak??’.
Ketempat sampo gue bilang ‘sampo buat anjing gak ada mbak??’. Ketempat minyak
wangi gue nanya ‘minyak wangi buat kura” gak ada mbak??’. Sumpah, gue nanya
gitu mbaknya kaya kesel gitu ama gue. Klo sampe ditangan tuh orang ada golok,
gue dibacok ditempat kali ya langsung dijadiin kaleng sarden. Hahaha
Setelah 15 menitan, gue udah gak gerah lagi dan berhasil
ilangin keringet gue, gue ngambil 3 buah benda dan langsung menuju kekasir. Gue
membawa “2 aqua gelas dan 1 ciki yang harganya 600 perak”. What??? Lo Cuma mau
beli gituan doang bikin Mbak”nya ampe kesel kaya gitu. Daritadi lo nanya mie, sampo bahkan minyak wangi rupanya
Cuma beli gituan. Gue dengan muka ganteng tetep aja cool walau Cuma bawa gituan
sambil nyegir lebar. Hahahaha. *ketawa setan jahanam
Abis ngerjain penjaga alfamart, gue langsung nunggu suMIAti
diluar alfamart. Beberapa menit kemudian suMIAti dateng juga dengan orang yang
membocenginya (gue gak tau siapa). Gue dengan dongonya teriak gede dari jauh
‘mia, itu tukang ojek ya??’. Tolong gue minta klarifikasinya dong suMIAti,
siapa tau aja gue bego dan langsung diincer ama yang ngeboncengin lo itu karena
ngatain dia tukang ojek!!! Please??? *muka sedih
Gue kasih dah semua soal yang gue miliki bahkan harga diri
gue juga *untuk yang ini gak ya!!! Dari um undip, uny ampe simak ui gue kasih
semua. Yang penting temen gue seneng dan bisa belajar juga sama kaya gue. Biar
gila gini jiwa perTEMENan gue tinggi juga lo apa lagi ama geng jamet. Jadi kangen
ama kalian bro. *nangis ngejer lagi
Setelah ngasih soal ke suMIAti, gue izin pulang dulu mau
ngajar. Pamitan ama suMIAti dan langsung gue bergegas cabut dengan brahmana gue
yang cantik karena udah dicuci kemaren.
Dijalan gue mau banget makan ciki yang gue beli tadi sambil
bawa motor. maklum rossi mah makan diatas motor bahkan mandi juga diatas motor
klo bisa hahaha. Gue berhenti dulu buat ngebuka ciki tersebut dan langsung
jalan lagi. Setelah dibuka, gue jalan dan ngambil ciki itu, Pas mau ngambil ciki
tiba” “CIKINYA JATOH SEMUA”. Bangke, bangke. Hasil ngerjain orang malah diambil
kaya gini. Gue blom sempet nyobain lagi. Gue kayanya kena sumpah dari
“wanitapenjagaalfamart” itu. Anjrit...
Eniway, Gue memacu motor gue dengan cepet kaya orang gila
karena panas banget diluar. Gue mau cepet” ampe “tempatsialan” terus tidur
disana dah (mana bisa kura tidur di gramed) hahaha. Gue nyampe juga di
“tempatsialan” itu, untungnya yang jaga buat orang yang kemaren negor gue gara”
resleting gue lupa ditutup (baca post sebelumnya) klo gak malu banget gue
hehehe.
Seperti biasa gue kemana” bawa muka ganteng dan tampang cool
tapi karena gue punya masalah ama “tempatsialan” ini, jadi gue mulai berhati”
bertindak. Mulai dari jalan, gaya bahkanresleting gue aja gue perhatikan dengan
bener saking gak mau terulang lagi kejadian waktu itu.
Dimanapun dan kapanpun hal yang gue lakukan pertama kali klo
ke “tempatsialan” ini yaitu ke TOILET. Kencing, ngaca dan bergaya adalah hal
yang dilakukan gue klo dikamar mandi *eke enggak ciinnn???.
Setelah ke toilet, gue langsung menuju lantai 3 buat melihat
soal” snmptn dan gue juga melanjutkan baca komik kambingjantan yang kemaren
ketunda karena resleting itu.
Gue mulai baca lagi kambingjantan itu, sumpah dah Gue ngakak
sendiri baca komik itu, yang laen pada slow, tenang bahkan diem. Klo gue
ngakak, cekikikan sendiri bahkan mukul” dinding sangking lucunya *adik” jangan
ditiru ya!!!.
Rupanya hari ini gue merasa nyaman ke “tempatsialan” ini.
Gak ada hal bodoh yang gue lakuin lagi. Jadi gue bisa lama di sini dah. seneng
banget gue bisa nyantai disini.
Tapi tiba” Gue merasa ada yang aneh nih kali ini tapi apaan
ya??? Celana gue pake, kolor juga make bahkan resleting gue gak kebuka lagi.
Terus apaan dong??? Gue menggoyang-goyangkan almamater gue tapi tumben ya.
Biasanya ada bunyi” berisik gitu dari almamater gue. Pas gue cek lagi rupanya
“KONCI MOTOR GUE GAK ADA” gue belom sadar kali, makanya gue tetep cool. Coba
gue ngomong lagi “KONCI MOTOR GUE GAK ADA” mulai gerogotin buku kambingjantan
yang gue pegang. Gue ngomong lagi buat
yang terakhir kalinya biar dramatis “KONCI MOTOR GUE GAK ADA”, gue langsung
melas dan kaya orang kehilangan harapan idup dah. Pucet banget gue. Anjrit,
kunci motor gue ilang. Bangke banget nih “tempatsialan”, ada aja kesialan yang
gue alami disini.
kesialan itu juga terjadi pas gue lagi baca komik
“kambingjantan”. Jangan” sebenernye komik itu bawa sial ya??? Apa orang yang
baca buku itu disumpahin mulu ama radith sikambing??? gue Gak peduli lah ama
itu semua, yang penting sekarang “KONCI MOTOR GUE GAK ADA” *panik setengah
mampus gue tolong panggillin franda gue minta napas buatan dah (ngarep njrit)
Gue mulai mencari akal, gimana caranya kunci gue bisa ketemu
ya??? Gue penya opsi yang bagus buat cari kunci gue yang ilang tiba” ini
1.
Berteriak” ke orang” bahwa kunci gue ilang
2.
Menelusuri jalan yang tadi gue lewatin pake
penciuman kura” gue
3.
Minta bantuan densus 88 buat nyariin (yang ini
gak mungkin)
4.
Minta tolong ke satpam dengan tampang melas (tapi
tampang gue kan ganteng, jadi gak bisa)
5.
Kembali ke tempat parkir dan kalo gak bisa juga
gue berharap tuhan bisa menemukannya buat gue. Amien.
Yaudah, karena opsi gila yang tersedia dikit jadi gue
memutuskan buat kembali lagi ke tempat parkir dengan harap” basah semoga kunci
motor gue ketemu.
Lagi jalan menuju ke tempat parkir, rupanya ingetan gue
tentang kenangan manis bersama motor langsung terlintas dibenak gue. Saat”
motor gue nemenin gue nf..... wahh.... indahnya jalan keliling jakarta pake
motor gue.... kenangan jalan ama temen”..... bahkan jalan ama soraya larasaty
pake motor itu (klo yang ini gak pernah ya!!!)
Tiba” ada anak kecil yang nanya ama gue dengan tampang aneh
dan sedikit cabul (sumpah aneh abiis)
‘kakak yang kemaren seletingnye kebuka ya??? Kakak keren
abis waktu itu. Ajarin aku dong???’ jompolnya udah nunjuk ok gitu ke gue.
Nih anak kecil ngeselin banget ya. Gue lagi kehilangan kunci
malah ngingetin gue ama hal malu yang gue lakuin kemaren tapi oke juga ya.
Berarti gue udah punya fans loh walaupun anak kecil cabul. Hahahaha
Back to my problem, gue udah sampe nih di tukang parkir.
Rupanya “KUNCINYA GAK ADA JUGA”. Mampus dah gue klo ampe gak ketemu. Gue bisa
dibikin pepes ama bokap gue nih. Gue udah mikirin aja klo entar gue dimaki” ama
bokap gue. Dengan muka sangar dan memegang alat bantu buat mukul gue, dia
langsung mukulin gue membabi dan buta. *gue gak kuat bayanginnya.
Gue lihat dari jauh ada penjaga parkir yang
celingak-celinguk ngeliatin gue gitu (suka kali ya??? Tapi gak mungkin jeruk
makan kura-kura). Otak gue yang kecil ini langsung menuju ke orang penjaga
parkir itu (kita sebut aja “malaikatpenjagaparkir”)
Gue : “maaf mas,
lihat kunci motor saya gak??” tampang gue udah pucet kaya kura” gagal kawin
Malaikatpenjagaparkir :
“kunci kamu gantungannya apaan??” dia kaya gak percaya klo kuci itu punya gue
Ini sebenenya mau niat balikin kunci gue apa mau tes masuk
jadi pegawai sih pake ada pertanyaannya segala. Emang gue maling kolor apa pake
ditanya”. *pikir gue pake dengkul didalam tempurung. Untungnye gue tau kunci
gue apa gantungan apa aja. Jadi gue jawab dah dengan lantang dan tegas
Gue :
“gantungannya ada gunung fujinya” dengan kepala tegak dan tampang ganteng
Malaikatpenjagaparkir :”terus
ada apa lagi???” masih gak percaya juga nih orang ama gue
Gue :”disitu ada
3 kunci gembok dan 1 kunci rumah” muka udah mulai seneng karena gue bisa liat
kunci gue lagi
Malaikatpenjagaparkir :”wah,
ampe apal kaya gitu!!! Yaudah, ini saya balikin. Makanya kamu harus hati” ya.
Jangan lupa ama resleting. Hahaha” ketawa setan
Gue :”terima
kasih banyak mas. Klo Gak ada mas saya bisa jadi pepes dirumah. Hahaha. Mas tau
juga. Sialan” ikutan ketawa aja biar “malaikatpenjagaparkir” seneng
Akhirnya, ketemu juga. Rupanya dewi fortuner masih deket ama
gue, kunci motor gue diselamatkan oleh malaikatpenjagaparkir. Gue bener”
kehilangan kata” buat penjaga parkir itu, klo gue punya duit gue kasih dah.
Terima kasih mas
PS : klo lo penasaran ama “malikatpenjagaparkir” itu, lo
cari aja di “tempatsialan”. Mukanya kaya sule, rambutnya kaya tukul. Pokok
ganteng dah kalah bret pitt. Lo pikir aja sendiri!!!
Tidak ada komentar:
Posting Komentar