Gratis itu gue

Pertama” gue mau mengucapkan terima kasih buat nyokap gue yang udah ngelahirin orang gila kaya gue. Dihari ibu kali ini gue berdoa semoga nyokap gue sehat selalu dan semakin sayang ama gue. Terima kasih juga buat nyokap gue yang udah ngedoain gue walaupun gue selalu ngelawan ama beliau dan belom berhasil nyampe cita” gue. Ilove you forever mom.  Selamat hari ibu guys

eniway, ahmad maulanna sang kura” ini punya prinsip juga loh yaitu “gratis itu gue”, jadi dimanapun ada yang bertulisan FREE pasti ada kura” PEA disana.

Gue lagi gak ada kerjaan nih hari ini (emang dulu punya??). Gue berniat jalan ke manapun kaki gue melangkah buat ngilangin kejenuhan gue dikandang ayam (rumah gue). Gue berpikir (walau Cuma punya otak setengah doang)pengen banget jalan” tapi perusahaan asuransi gue (terkenalnya dompet) tipis banget. Gue lihat kedompet gue Cuma ada 1 lembar gambar monyet ada 5 lembar gambar pattimura (berarti Cuma 5500 doang, hahaha).

Yaudah, gue ngajak temen gue jalan” buat nemenin gue gila”an dimanapun. Temen gue itu namanya eko. Seorang rentenir diantara para tukang besi dikenari mas tapi dia salah satu temen di deket rumah gue yang paling deket ama gue dan dia juga bae lo (gue promosiin tuh ko!!!)

Gue buat janji ama rentenir ini, gue suruh dia ketemuan di rumah gue (itu sih minta dijemput) hahaha. Beberapa menit kemudian eko pun udah nunggu gue didepan gang rumah gue make motor beat birunya. Saatnya 2 manusia gila beraksi mengitari jakarta mencari janda” muda dan perawan tua.

Pertama” gue minta eko buat jalan” ke ancol (maklum blom pernah kesana, enggak ding) buat lihat pemandangan indah pantai ancol walau butek *betttttuuuuulllllll......

Pas gue lagi menuju keancol seperti biasa gue terkena MACET tapi karena gue orang yang sabar dan rajin menabung di WC pagi” jadi gue gak ngeluh lagi dah. Emang jakarta identik dengan KEMACETAN, kita mau gimana lagi coba??? (jadi curhat nih kura”)

Lagi jalan sambil ngobrol, rupanya gue dijegat ama yang namanya lampu merah (gak tau artis yang lewat apa???). dilampu merah itu rupanya gue melihat sesosok makhluk yang sangggggaaaaattttt” tidak jelas. Badan keker, pake tengtop orange (petugas kebersihan kali yah), pake stoking item banget ampe keiteman kulit dia itu menyatu jadi satu *ini beneran. Setelah gue teliti dengan baik rupanya makhluk idup itu adalah BANCI (kita sebut aja “manusiasetengahsetengah”) *ngibrit sejauh”nya gue. Dasar apes gue, setiap gue mau bersenang” kenapa yang gue temui selalu makhluk gaib yang aneh kaya gini. Apa salah sih baim ya Allah??? *bertanya pada tuhan.

Kali ini gue gak sendiri, temen gue ini yang gilanya udah pangkat 5 kalo denger kata “manusiasetengahsetengah” langsung membuat permainan unik. Permainannya adalah “GODAIN BANCI NYOK”. Anjrit ya!!! Itu mah bukan permainan, itu sama aja nyari mati dan ngasih nyawa gue sia” ama tuh makhluk aneh itu. Gue yang takut setengah mati Cuma bisa ngomong iye” doang. Pasrah menerima kenyataan punya temen yang ngidam banget ama “manusiasetengahsetengah” ini.

Manusiasetengahsetengah : *joget-joget kaya cacing kepanasan sambil nyanyi* aku tak mau dikala aku dimadu

Gue dan eko : *cengok dan bengong*

Manusiasetengahsetengah : *tetep nyanyi sambil joget, sekarang kaya ulet bulu*

Eko : kang, gue boleh request lagu gak??? Entar gue bayar dah *muka cabul

Manusiasetengahsetengah : kok dipanggil akang sih?? Panggil eke SESSS hahaha *ketawanya cowo abis

Eko : ooooooo, maaf deh SESkamling. Hahahaha. *ketawa ngakak gue ama eko

Manusiasetengahsetengah : yeeeee, emang eke satpam dipanggil SESkamling. You mau requet lagu apaan??? (ngomongnya ngebaas abiis, gak boong gue ini beneran) *nunjuk ke arah eko, kayanya mau makan dia mah!!!

Eko : lan, request apaan??? Gak tau lagu” kocak gue *nengok ke gue.

Gue : lah, lo kok nanya gue munk. Gue gerogi kaya gini. Otak gue jadi ilang semua memori lagunya*keringet dingin keluar deras dari badan gue

Manusiasetengahsetengah : gak usah gerogi kaya gitu mas, entar eke kasih bonus dah klo abis request *ngangkat rok mininya pelan”

Gue : ja.....jangggggaaaaaannnn SES. Gue gak kuat ngeliatnya entar mata gue tetanus lagi *muka panik

Eko ama manusiasetengahsetengah ketawa ngakak ngeliat gue ketakutan

Gue : yaudah. Gue minta lagu yang romantis dah. Enak nih malem” gini *nyari jalan cepet biar kabur

Eko : bener tuh. Nemenin dinginnya malam nih *sambil menggigil

Manusiasetengahsetengah : lagu romantis ya??? *mikir nih BANCI sialan (kaya punya otak aja nih orang)

Tuh manusiasetengahlaki diem lama banget mikir lagu apa yang romantis. Tiba” dia nyanyi

Manusiasetengahsetengah : Aku tak biasa..... bila tiada kau disisiku.... *gue gak mau ngelanjutin lagunya, takut pembaca blog gue gendang telinganya pada rusak semua

Gue ama eko ngakak abis hahahahahahahahaha. Tiba” dia nyanyi lagi

Manusiasetengahsetengah : separuh jiwaku..... BANCI..... *sambil merem sambil megang mik boongan

Gue ama eko ngakak lagi, kayanya tuh banci curhat dah hahahahahahahahaha. Blom selasai dia nyanyi yang hampir membuat gempa bumi dan banjir dijakarta itu, tiba” lampu berubah jadi ijo. Itu tandanya jalan (yaiyalah masa mundur). Karena udah diklakson ama yang belakang Gue ama eko ninggalin manusiasetengahsetengah itu sendirian. Rupanya gue baru nyadar klo “EKO BELOM BAYAR BANCINYA”. Tiba” dari belakang gue ada suara yang gue tengarahi manusiasetengahsetengah itu

Manusiasetengahsetengah : wooooyyyyy, LO BELOM BAYAR. KAMPRET LO SEMUA. JAMET LO. KETEMU LAGI GUE KETOK LO PAKE GITAR KAYU GUE. (suaranya kaya bapa” tulen) *bawa” binatang” jorok seperti kadal keling, gajah kurus, kecoa bunting dll

Gue ama eko Cuma bisa ngakak doang melihat kejadian aneh yang gue alami sekali selama”nya itu. Gue Cuma bisa nyalahin eko doang. Pego banget nih temen gue, ngapain juga gangguin “manusiasetengahsetengah”. Emang eke cowo apaan??? *gue ikutan ngondek juga ciiiinnnnn

Setelah puas ngerjain “manusiasetengahsetengah”, akhirnya gue nyampe juga di ancol. Disana gue gak ngapa”in selain mandangin laut yang butek kaya muka gue dan ngeliatin orang pacaran dipinggir pantai. Sumpah dah, ancol udah kaya tempat mesum. Gue liat dipinggir pantai (yang dibatesin batu tuh!!!) ada banyak banget orang pacaran dekkkkeeeeetttt banget. Mulai dari tangan pegangan, bibir berdekatan dan lanjut ke hal yang lebih deket *buat anak 17 setengah tahun kepinggir pasti ngerti

Gue bete banget cuma ngeliatin orang gituan sepanjang jalan dipantai ancol. Gue nyuruh eko cabut dari tempat laknat ini. Gue memutuskan ke McDonald aja dah buat makan (ya iyalah masa mau mandi)

Gue jalan menuju ke McDonald baru didaerah salemba. Oke. Let’s go guys

Ternyata eko lewat jalan yang tadi kita goadain “manusiasetengahsetengah” itu. Bangke bangke. Emang dasar temen gue yang satu ini demen banget godain “manusiasetengahsetengah”. Sumpah dah, dia ngelakukan hal gila

‘BENCONG.... LO INGET GUE GAK???? SINI GUE BAYAR LAGI, GODAIN EKE DONG’ teriak sambil naek” ke motor pegangan pundak gue

Sumpah, gue malu abis yang ngeboncengin dia.

Semua BENCONG langsung menunjukkan jari tengahnya ke gue ama eko.

Sumpah dah, gue ngakak abis dijalan. Selama perjalanan Cuma bisa ketawa gue. hhauhaeuaha

Setelah berpuluh menit (bener gak sih kata” gue???), akhirnya gue nyampe juga di mcd salemba tapi gue punya pertanyaan yang mengganjal dilubuk hati gue yang paling dalam (bahasanya puitis abissss) yaitu EMANG GUE ADA DUIT BUAT MAKAN DI MCD??? Dengan otak gue dan eko yang sedikit dan rada kongslet ini, gue memikirkan cara yang enak biar kita tetep ke MCD tapi gak ngabisin duit.

Setelah berpikir dengan seksama dan dalam waktu yang sesingkat”nya (itu mah proklamasi), gue melihat ke tas gue yang isinya ada laptop. Rupanya ide yang brilian datang dari otak gue yang kecil dan dikit ini, gue merencanakan buat MAKE WIFI GRATIS DI RUMAH MAKAN (disingkat: Mawitisdimahkan). Brilian... emas..... perak...... perunggu (kok jadi nama” medali ya??? *gue Cuma ngasal doang). gue seharusnya dapet piala oscar nih bahkan bisa dapet nobel gara” ide gila ini. Gue langsung teriak ama eko diMCD ‘tempat gratis...... kami datang......’ *apesnya yang punya tempat itu

Setelah mengatur strategi kedua orang biadab ini akhirnya masuk ke MCD buat melakukan Mawitisdimahkan. Akhirnya dengan sukses gue berhasil memasuki tempat gratisan ini. Pokok bagi kalian yang membaca blog gue yang ini, lo bisa mencoba Mawitisdimahkan ini dirumah makan manapun (asal jangan diwarteg kan gak ada wifi)

Ini gue kasih cara gimana menjalankan Mawitisdimahkan ala maulanna si manusia kura-kura stres

1.       Jadi pertama”, lo harus mencari lokasi tempat makan cepat saji yang tepat. Jangan kamar mandi yang lo cari, Disana sih gak ada wifi adanya benda kuning mengerikan pokok jangan. Jangan lupa bawa laptop kesana dan jangan lupa pake kolor dan tetep makenya didalam klo diluar superman dong.

2.       Masuk dengan tampang ganteng. Klo gak ganteng kayanya gak bisa

3.       Pandangan mata harus fokus kedepan jangan keatas entar jatoh dan nabrak orang

4.       Cari tempat duduk yang kosong jangan tempat duduk yang ada orangnya entar ditabok lo

5.       Nyalakan laptop lo dan taro laptop lo kira” 10,9328363983cm didepan muka *ngasal gue*

6.       Lo periksa wifi ditempat itu. Klo disana make password, lo minta ama penjaganya dengan tampang melas. Pasti itu pelayan bakal ngasih tau.

7.       Menyiapkan alasan yang sempurna jika strateginya ketauan

Hahahahaha. Harap diingat ya. Klo dalam menjalankan Mawistidimahkan ada kesalahan, jangan panik dan terus cool biar semua gak curiga klo lo itu gak punya duit. Pokok jangan pernah bilang lo gak punya duit. Jangan tanya kenapa!! Pokonya jangan.

 Pas gue lagi menjalankan misi terkutuk ini, tiba” ada pelayan jamet (disingkat :PJ) yang nanya ama gue

PJ : maaf mas, mesen apa??? *muka pura” sopan ama orang gila kaya gue

Gue : lo makan apa ko??? Pesen dibawah aja biar enak *mencari akal biar gak ketauan

Eko : yaudah.... gue pesen dulu yah. Lo tunggu sini aja.

Eko langsung jalan kebawah buat mesen sesuatu. Gue dengan antengnya maenin laptop dengan tampang tetep cool. PJ itu pun pergi meninggalkan aku sendiri tanpa cintamu lagi... ohuoohuo.... (kaya lagu yah???). beberap menit kemudian eko balik lagi. Gue coba nanya apa yang dia lakukan dibawah

Gue : ko, ngapain lo dibawah???

Eko : gue ketoilet tadi. Abisnya gue kebelet banget daripada kencing dicelana *ketawa setan

Gue : *ngakak abis* hahuahhaua

Gue dengan biadabnya maen internet gratis itu. Bodo orang” pada pulang, gue ama eko anteng aja di sini duduk sambil onlen.

Semenit sudah berlalu

Sepuluh menit terus berjalan

Setengah jam mulai tiba

Gue ngeliat muka PJ (pelayan jamet) itu mulai gak suka gitu. Dia pasti berpikir “ini anak berdua dari tadi coba megang laptop doang. Makan kagak, minum kagak dari tadi disitu aja. Jangan” mereka TERORIS lagi, mereka mau ngebom MCD ini. Tiddddaaaaaakkkkkkk.......” (lebay yah). Abis berpikir gitu, PJ ini langsung nyamperin gue lagi dan bertanya

PJ : maaf mas, dari tadi makannya belom datang?? *mulai sedikit curiga

Gue : ko, tadi lo udah mesen?? *biar gak curiga

Eko : oia... tadi gue makan di bawah lan. Gue abisin semua. Lo mau beli lagi??? *pura” sedikit panik

Gue : yah sialan lo. yaudah. Gue mesen kentang goreng ama koka kola. Cepetan ko, gue laper nih. *menggigiti mulutnya

Eko : sip dah, gue jalan dulu lan.

Eko jlan lagi kebawah, langsung dengan tidak curiga PJ langsung aja menghiindar dari hadapan gue. Gue langsung membereskan laptop gue, biar gak terjadi hal” yang gak diinginkan. Beberapa menit kemudian, eko balik lagi dan dia langsung dateng ke meja gue

Eko : nih lan 1 chitos ama aqua gelas *ketawa ngakak

Gue : *ngakak abis* hahahhauhauhahauha

Ngeliat eko bawa chitos yang notabennya beli di warung itu, PJ itu langsung mau nyamperin gue lagi. Gue ama eko punya jurus jitu kalo udah dalam posisi ini. Gue langsung ngeluarin jurus pamungkas yang gue pelajarin dari bambang pamungkas (itukan pemain bola geblek!!!) yaitu KAKI SERIBU atau bisa kita sebut kaaabbbbuuuuurrrrrr...... gue yang daritadi udah beresin laptop langsung ngibrit ama eko sebelum tuh PJ ngeliat gue dan nyamperin gue dan digebukin karena Cuma numpang onlen disana.

Dari lantai dua gue lari” kecil ama eko dengan rasa yang campur aduk antara deg”an, seneng dan sedih. Pokok terima kasih banyak atas wifinya

Setelah nyampe diluar eko ngambil motor yang diparkir disana dan dijalan gue Cuma bisa ketawa ngakak gak abis” ama eko ampe rumah. Hal yang menyenangkan ya?? Bakal gue ulang lagi ah ditempat laen. Itu adalah prinsip idup gue “GRATIS ITU GUE”

Amanat : lo boleh ngambil gratisan banyak” asal jangan ampe ketauan pemiliknya, bisa digorok lo. Inget prinsip gue “GRATIS ITU GUE” huahuahuahuahua

tragedi tragis part 2

Gue beberapa kali ini sial banget digramed, gue sebenernye males banget mau ke “tempatsialan” itu (baca post sebelumnya) lagi tapi mau gimana lagi hidup gue emang mau berubah kearah yang sedikit positif walaupun muka gue negatif mulu. Jadi gue ke gramed dengan niat bae dan ingin membaca” soal buat snmptn nanti.

Hari senin yang sangat ceria kali ini, gue mempunyai rencana mulia. Temen gue yang dulu sering banget gue kerjain ama geng jamet gue pas kelas 3 yang bernama mia andina lubis (sebut aja suMIAti, karena mia mirip kaya TKW di arab kata temen” gue) pengen minjem soal” snmptn yang gue punya. Sebagai temen yang gak sombong apalagi pelit bahkan bakhil gue langsung pinjemin soal” gue ke dia. Lagian gue juga lagi libur les dan banyak jadwal ngajar, jadi gue kasih aja dah pasti dibalikin juga.

Yaudah gue janjian ama suMIAti ketemu di nf rawamangun.

Gue jalan menuju ke sana, rupanya jalanan macet banget. Bangke, bangke dimana” klo gue jalan pasti macet. Entah kenapa ya?? *gigitin mulut. gue berinisiatif lewat jalan tikus, tapi mau gimana lagi gue kena macet juga padahal tikus” udah gak bisa lewat jalan dia sendiri. Maunya apa sih nih jalanan, giliran gue lihat dari jauh gak macet pas gue lewat macet ampe 5 menit gue harus berenti. Emang jalanan gak bersahabat dengan gue. Apa karena gue ganteng ya jadi pada mau lihat tampang gue yang kaya dude herlino ini??? *nyengir lebar

Setelah berjuang dengan keras melawan jalanan dan beban idup, akhirnya gue nyampe juga di arion tapi rupanya ada masalah yang sangat besar yaitu “GUE GAK TAU NF RAWAMANGUN DIMANA” Aduh nih manusia, sotoy banget jadi orang. Gak tau tempatnya minta ketemuan disana. Dasar kura” lemot yang gak tau jalan. Yaudah gue muterin aja tuh rawamangun. Lewat terminal, pasar rawamangun bahkan udah lewat rumah sakit persahabatan tetep aja gak ketemu. Ampe 3 kali gue puterin tetep aja gak tau nf rawamangun.

Gue memutuskan berenti di deket terminal buat istirahat bentar, ngadem bentar karena cuaca panas banget. Dengan muka yang masih tetep ganteng gue berinisiatif nanya ama abang” dideket tempat gue istirahat

‘maaf bang numpang nanya. Nf rawamangun dimana ya??’ dengan muka ganteng dong tentunya

‘kamu gimana sih nak, nf rawamangun itu dibelakang kamu tuh. Makanya jangan mikirin cewe mulu’ nunjuk plang nf yang kecil, mungil dan brengsek itu

‘ohhh. Saya gak tau pak, maklum baru pindah dari jogja’ gue cari alesan aja biar gak tengsin. Hahaha

Rupanya nf itu daritadi udah gue lewatin 3 kali, cuman karna plang brengsek nf yang sangat kecil ini buat gue jadi gak ngeliat. Anjrit, gue dikerjain ama benda mati lagi. Kunyuk dah .

Hari itu bener” panas banget. Gue udah kaya orang mandi dijalanan nungguin suMIAti ini. Disebelah nf ada alfamart gitu. Otak gue yang Cuma dikit ini punya ide yang sangat brilian. “gimana klo kita masuk alfamart terus beli sesuatu??” tanpa basah basi gue masuk aja kedalem surga disiang bolong itu.

Setelah masuk, gue berlaga nanya” yang gak ada disana ama penjaganya. Gue berkeliling ke tempat itu kaya orang kaya mau beli banyak sesuatu padahal gue Cuma bawa 5 ribuan dikantong hehehe.

Gue punya niat jahat buat ngerjain penjaga alfamart. Gue langsung jalan Ke tempat mie dan gue bilang ‘mie yang lurus gak ada mbak??’. Ketempat sampo gue bilang ‘sampo buat anjing gak ada mbak??’. Ketempat minyak wangi gue nanya ‘minyak wangi buat kura” gak ada mbak??’. Sumpah, gue nanya gitu mbaknya kaya kesel gitu ama gue. Klo sampe ditangan tuh orang ada golok, gue dibacok ditempat kali ya langsung dijadiin kaleng sarden. Hahaha

Setelah 15 menitan, gue udah gak gerah lagi dan berhasil ilangin keringet gue, gue ngambil 3 buah benda dan langsung menuju kekasir. Gue membawa “2 aqua gelas dan 1 ciki yang harganya 600 perak”. What??? Lo Cuma mau beli gituan doang bikin Mbak”nya ampe kesel kaya gitu. Daritadi lo  nanya mie, sampo bahkan minyak wangi rupanya Cuma beli gituan. Gue dengan muka ganteng tetep aja cool walau Cuma bawa gituan sambil nyegir lebar. Hahahaha. *ketawa setan jahanam

Abis ngerjain penjaga alfamart, gue langsung nunggu suMIAti diluar alfamart. Beberapa menit kemudian suMIAti dateng juga dengan orang yang membocenginya (gue gak tau siapa). Gue dengan dongonya teriak gede dari jauh ‘mia, itu tukang ojek ya??’. Tolong gue minta klarifikasinya dong suMIAti, siapa tau aja gue bego dan langsung diincer ama yang ngeboncengin lo itu karena ngatain dia tukang ojek!!! Please??? *muka sedih

Gue kasih dah semua soal yang gue miliki bahkan harga diri gue juga *untuk yang ini gak ya!!! Dari um undip, uny ampe simak ui gue kasih semua. Yang penting temen gue seneng dan bisa belajar juga sama kaya gue. Biar gila gini jiwa perTEMENan gue tinggi juga lo apa lagi ama geng jamet. Jadi kangen ama kalian bro. *nangis ngejer lagi

Setelah ngasih soal ke suMIAti, gue izin pulang dulu mau ngajar. Pamitan ama suMIAti dan langsung gue bergegas cabut dengan brahmana gue yang cantik karena udah dicuci kemaren.

Dijalan gue mau banget makan ciki yang gue beli tadi sambil bawa motor. maklum rossi mah makan diatas motor bahkan mandi juga diatas motor klo bisa hahaha. Gue berhenti dulu buat ngebuka ciki tersebut dan langsung jalan lagi. Setelah dibuka, gue jalan dan ngambil ciki itu, Pas mau ngambil ciki tiba” “CIKINYA JATOH SEMUA”. Bangke, bangke. Hasil ngerjain orang malah diambil kaya gini. Gue blom sempet nyobain lagi. Gue kayanya kena sumpah dari “wanitapenjagaalfamart” itu. Anjrit...

Eniway, Gue memacu motor gue dengan cepet kaya orang gila karena panas banget diluar. Gue mau cepet” ampe “tempatsialan” terus tidur disana dah (mana bisa kura tidur di gramed) hahaha. Gue nyampe juga di “tempatsialan” itu, untungnya yang jaga buat orang yang kemaren negor gue gara” resleting gue lupa ditutup (baca post sebelumnya) klo gak malu banget gue hehehe.

Seperti biasa gue kemana” bawa muka ganteng dan tampang cool tapi karena gue punya masalah ama “tempatsialan” ini, jadi gue mulai berhati” bertindak. Mulai dari jalan, gaya bahkanresleting gue aja gue perhatikan dengan bener saking gak mau terulang lagi kejadian waktu itu.

Dimanapun dan kapanpun hal yang gue lakukan pertama kali klo ke “tempatsialan” ini yaitu ke TOILET. Kencing, ngaca dan bergaya adalah hal yang dilakukan gue klo dikamar mandi *eke enggak ciinnn???.

Setelah ke toilet, gue langsung menuju lantai 3 buat melihat soal” snmptn dan gue juga melanjutkan baca komik kambingjantan yang kemaren ketunda karena resleting itu.

Gue mulai baca lagi kambingjantan itu, sumpah dah Gue ngakak sendiri baca komik itu, yang laen pada slow, tenang bahkan diem. Klo gue ngakak, cekikikan sendiri bahkan mukul” dinding sangking lucunya *adik” jangan ditiru ya!!!.

Rupanya hari ini gue merasa nyaman ke “tempatsialan” ini. Gak ada hal bodoh yang gue lakuin lagi. Jadi gue bisa lama di sini dah. seneng banget gue bisa nyantai disini.

Tapi tiba” Gue merasa ada yang aneh nih kali ini tapi apaan ya??? Celana gue pake, kolor juga make bahkan resleting gue gak kebuka lagi. Terus apaan dong??? Gue menggoyang-goyangkan almamater gue tapi tumben ya. Biasanya ada bunyi” berisik gitu dari almamater gue. Pas gue cek lagi rupanya “KONCI MOTOR GUE GAK ADA” gue belom sadar kali, makanya gue tetep cool. Coba gue ngomong lagi “KONCI MOTOR GUE GAK ADA” mulai gerogotin buku kambingjantan yang gue pegang.  Gue ngomong lagi buat yang terakhir kalinya biar dramatis “KONCI MOTOR GUE GAK ADA”, gue langsung melas dan kaya orang kehilangan harapan idup dah. Pucet banget gue. Anjrit, kunci motor gue ilang. Bangke banget nih “tempatsialan”, ada aja kesialan yang gue alami disini.

kesialan itu juga terjadi pas gue lagi baca komik “kambingjantan”. Jangan” sebenernye komik itu bawa sial ya??? Apa orang yang baca buku itu disumpahin mulu ama radith sikambing??? gue Gak peduli lah ama itu semua, yang penting sekarang “KONCI MOTOR GUE GAK ADA” *panik setengah mampus gue tolong panggillin franda gue minta napas buatan dah (ngarep njrit)

Gue mulai mencari akal, gimana caranya kunci gue bisa ketemu ya??? Gue penya opsi yang bagus buat cari kunci gue yang ilang tiba” ini

1.       Berteriak” ke orang” bahwa kunci gue ilang

2.       Menelusuri jalan yang tadi gue lewatin pake penciuman kura” gue

3.       Minta bantuan densus 88 buat nyariin (yang ini gak mungkin)

4.       Minta tolong ke satpam dengan tampang melas (tapi tampang gue kan ganteng, jadi gak bisa)

5.       Kembali ke tempat parkir dan kalo gak bisa juga gue berharap tuhan bisa menemukannya buat gue. Amien.

Yaudah, karena opsi gila yang tersedia dikit jadi gue memutuskan buat kembali lagi ke tempat parkir dengan harap” basah semoga kunci motor gue ketemu.

Lagi jalan menuju ke tempat parkir, rupanya ingetan gue tentang kenangan manis bersama motor langsung terlintas dibenak gue. Saat” motor gue nemenin gue nf..... wahh.... indahnya jalan keliling jakarta pake motor gue.... kenangan jalan ama temen”..... bahkan jalan ama soraya larasaty pake motor itu (klo yang ini gak pernah ya!!!)

Tiba” ada anak kecil yang nanya ama gue dengan tampang aneh dan sedikit cabul (sumpah aneh abiis)

‘kakak yang kemaren seletingnye kebuka ya??? Kakak keren abis waktu itu. Ajarin aku dong???’ jompolnya udah nunjuk ok gitu ke gue.

Nih anak kecil ngeselin banget ya. Gue lagi kehilangan kunci malah ngingetin gue ama hal malu yang gue lakuin kemaren tapi oke juga ya. Berarti gue udah punya fans loh walaupun anak kecil cabul. Hahahaha

Back to my problem, gue udah sampe nih di tukang parkir. Rupanya “KUNCINYA GAK ADA JUGA”. Mampus dah gue klo ampe gak ketemu. Gue bisa dibikin pepes ama bokap gue nih. Gue udah mikirin aja klo entar gue dimaki” ama bokap gue. Dengan muka sangar dan memegang alat bantu buat mukul gue, dia langsung mukulin gue membabi dan buta. *gue gak kuat bayanginnya.

Gue lihat dari jauh ada penjaga parkir yang celingak-celinguk ngeliatin gue gitu (suka kali ya??? Tapi gak mungkin jeruk makan kura-kura). Otak gue yang kecil ini langsung menuju ke orang penjaga parkir itu (kita sebut aja “malaikatpenjagaparkir”)

Gue       : “maaf mas, lihat kunci motor saya gak??” tampang gue udah pucet kaya kura” gagal kawin

Malaikatpenjagaparkir   : “kunci kamu gantungannya apaan??” dia kaya gak percaya klo kuci itu punya gue

Ini sebenenya mau niat balikin kunci gue apa mau tes masuk jadi pegawai sih pake ada pertanyaannya segala. Emang gue maling kolor apa pake ditanya”. *pikir gue pake dengkul didalam tempurung. Untungnye gue tau kunci gue apa gantungan apa aja. Jadi gue jawab dah dengan lantang dan tegas

Gue       : “gantungannya ada gunung fujinya” dengan kepala tegak dan tampang ganteng

Malaikatpenjagaparkir   :”terus ada apa lagi???” masih gak percaya juga nih orang ama gue

Gue       :”disitu ada 3 kunci gembok dan 1 kunci rumah” muka udah mulai seneng karena gue bisa liat kunci gue lagi

Malaikatpenjagaparkir   :”wah, ampe apal kaya gitu!!! Yaudah, ini saya balikin. Makanya kamu harus hati” ya. Jangan lupa ama resleting. Hahaha” ketawa setan

Gue       :”terima kasih banyak mas. Klo Gak ada mas saya bisa jadi pepes dirumah. Hahaha. Mas tau juga. Sialan” ikutan ketawa aja biar “malaikatpenjagaparkir” seneng

Akhirnya, ketemu juga. Rupanya dewi fortuner masih deket ama gue, kunci motor gue diselamatkan oleh malaikatpenjagaparkir. Gue bener” kehilangan kata” buat penjaga parkir itu, klo gue punya duit gue kasih dah. Terima kasih mas

PS : klo lo penasaran ama “malikatpenjagaparkir” itu, lo cari aja di “tempatsialan”. Mukanya kaya sule, rambutnya kaya tukul. Pokok ganteng dah kalah bret pitt. Lo pikir aja sendiri!!!

tragedi tragis

Hari kamis gue libur les di nf,  gue berniat buat dateng iseng” ke gramed (kita sebut aja “tempatsialan”) siapa tau aja niat bae gue kesana bisa dapet apapun yang gratis disana (maklum lagi bokek berat). Sebenernye sekarang  jadwal gue ngajar les sih cuman karena jadwalnya sore jadi gue mencari waktu luang walau sangat sedikit yang bermanfaat. Gue ngajak temen” rumah gue tapi pada gak bisa semua karena lagi pada sekolah (yaiyalah orang hari kamis). Yaudah gue jalan sendiri aja ditemenin ama brahmana motor setia gue (baca post gue sebelumnya).

Setelah gue mencari” barang yang dibawa, akhirnya gue kesana dengan membawa diri, kolor dan baju aja. Berarti gk pake celana dong?? Geblek, make lah. Emang gue orang gila tomang yang kemana” gak pake celana. Hahaha

Gue pamitan ama nyokap gue dan sekalian minta duit buat jalan kesana. cuman karena hari ini gue gak les jadi gue gak bakal dapet duit dari nyokap. Gue berinisiatif nyari cara biar nyokap gue ngasih duit buat ke “tempatsialan” itu.

‘ma, aku mau kegramedia (tempatsialan) ya??’ dengan muka berharap nyokap mengerti apa maksud gue ngomong gitu ke dia

‘ngapain?? Kan kamu gak les. Kamu mau maen ya??’ nyokap gue mulai curiga dengan gelagat gue yang aneh

‘mau baca buku lah masa mau belanja sayur. Gak kemana”. Bener dah, lagian temen” aku kan gak ada yang dijakarta dan pada kuliah juga. Maen ama siapa coba!!!’ meyakinkan nyokap dengan muka ganteng gue

‘aduh, mama juga tau. Gramedia buat beli buku. Yaudah kamu berangkat sana. Biar pinter dan inget  jangan maen’ penuh harapan dan doa buat anaknya

Wah, rupanya nyokap gue gak tau maksud gue minta izin ke dia. Aduh, bisa mampus nih gue gak ada duit. Masa gue di “tempatsialan” itu gak bawa duit sih. Klo  tiba” gue pingsan gara” gak makan gimana???  Lalu gue ditemukan tewas dikamar mandi gimana??? Entar siapa yang ngerawat franda  dan soraya larasaty dong??? Yg pasti bukan gue lah. lalu Gue mencoba meyakinkan nyokap lagi

‘ma, aku minta sangu dong?? Lagi bokek nih.’ Muka memelas kaya orang putus asa

‘masa gak les minta jatah juga. Yaudah nih karena niat kamu belajar dan gak maen mama kasih nih 5 ribu’ mengulurkan tangan ke gue dan ngasih duit

‘astaga, Cuma 5 ribu ma??? Ini mah beli pulpen juga gak dapet digramed (tempatsialan)’ pasrah menerima keadaan

‘hehehe, udah dah yang penting kan megang duit. Lagian kamu kan ada duit juga didompet. Emang mama gak tau apa!!’ mau meriksa dompet gue

‘ yaudah dah. Aku terima dengan lapang dada. Cuma goceng dah duit di dompet’ nambah pasrah dan menaruh duit itu dijidat.

Gue terima duit dari nyokap dan bergegas jalan menuju ke “tempatsialan”  didaerah matraman itu. Baru jalan beberapa meter dari rumah, gue udah menemukan pemandangan yang sangat biasa dijakarta yaitu MACET *terdengar suara orang kesel tuh dibelakang gue. Gak biasanya nih gue pake motor kena macet kaya gini dan gak bisa selap-selip. Aduh, gue yang pake motor aja ampe kesel macet kaya gini apalagi yang naek mobil yah?? Bisa stres duluan kali mereka *ada yang teriak “BETUL” tuh, hahaha. Gue dan semua penduduk jakarta Cuma bisa berharap semoga jakarta bisa bebas dari yang namanya macet. Kami sebagai penduduk ibu kota juga akan berkerja sama pemerintah buat jakarta bersih dari permasalahan biadab itu. Kami sudah lelah menghabiskan hidup dijalan doang. Lakukan lah hal jitu buat kami jangan HANYA mengumbar janji semata. (terdengar suara dukungan buat gue) gue bukan poli-tikus ya!!, hehehe......

Akhirnya, akhirnya dan akhirnya gue nyampe juga di “tempatsialan” yang terletak dimatraman itu. Gue memakirkan brahmana gue ditempat parkir (yaiyalah, masa dimuka abang yang jaga parkir). Dengan berbekal ala kadarnya gue masuk dengan riang dan muka ganteng ke “tempatsialan” itu dan langsung menitipkan tas gue kepenitipan tas *bukan nitip ketoilet ya???.

Gue langsung menuju kelantai 3 buat baca” buku pelajaran tentang soal” snmptn (maklum gue kan udah lulus SMA tapi blom dapet PTN) karena gue mau menjadi mahasiswa di UGM atau gak di UNY.  Biarpun masih lama buat tesnya tapi gue tetep berusaha buat dapetin itu semua. Gue gak mau gagal untuk kedua kalinya. Gue minta doanya ya guys, semoga semua keinginan gue ini bisa terkabul. Ini daftar yang mau gue ambil disnmptn tahun depan

                Matematika UGM           : paling gue harapkan

                Sosiologi UGM                  : paling gue impikan

                Matematika UNY             : paling gue dambakan

Amanat : kejarlah cita” walau kita udah pernah gagal untuk meraihnya. Usaha, usaha dan usaha kata yang paling disukai Tuhan yang maha esa. Walau kita Cuma dikit berusaha asal sungguh” dan istikomah (bahasa lo gaya kura) pasti tuhan bakal ngasih apa yang lo inginkan bahkan bisa aja LEBIH ke kita.

Biar gila” gini gue termasuk orang yang sering baca” buku di “tempatsialan” itu. Baca apapun yang bisa dibaca mulai dari pelajaran, novel, cerita geblek sampai bokep. Buat yang terakhir gue gak tau ada apa gak ya di “tempatsialan” itu. Coba di cek disana, klo ada kasih tau gue tempatnya. Hehehehe.......

Back to topic. Pas lagi enak” baca, rupanya panggilan alam gue memanggil. Yup, bener banget lo semua. BOKER (kita sebut aja “DOBOL”)!!! Anjrit, lagi enak” baca ganggu aja nih perut. Gue langsung bergegas menuju toilet wanita eh pria buat DOBOL. Setelah gue selesai melaksanakan kewajiban gue menabung itu, seperti biasa gue langsung cebok tapi GAK ADA AER BUAT CEBOK. Adanya Cuma tisu, nahlo mana pernah gue cebok pake tisu. Ya sutralah dengan sangat terpaksa dah gue cebok pake tisu belangsat itu.

Selesai cebok pake tisu belangsat itu, gue langsung keluar dan gue kaget rupanya yang nungguin gue DOBOL banyak banget kaya orang nunggu artis idolanya keluar dari sarang. Hahaha. Rupanya sisana kamar mandinya Cuma 1. Hahaha,,,, Mereka langsung ngeliatin gue ampe kesel. Ada yang bisiik” tetangga, nungguin gue mukanya ampe dongo bahkan ada yang nyumpahin gue gitu dah. Hahaha. Asal tau aja bapa” semua, Dimana” juga kura” ngelakuin apa” pasti lama, mana ada kura” kebelet DOBOL ditoilet bisa cepet kaya ABRI. Hahaha

Gue berkaca membereskan rambut gue yang udah kaya sarang tawon ini. Gue acuhkan aja omongan” miring tentang gue yang mirip dengan tom cruise ini (boong!!!!). Itu semua udah biasa gue lewatin kan gue ARTIS (dikalangan tukang bajaj). Gue langsung keluar kamar mandi dengan ceria dan berwibawa lalu menuju ke tempat komik” lucu dilantai 2.

Gue baca komik idola gue (gak juga sih!! Heheheeehhe) yaitu “kambingjantan” (komik apa novel sih?? Gue lupa, ehehehe...) tapi gue akuin keren banget tuh buku. Ngakak gue bacanya. Buku itu adalah 1”nya buku yang gue pernah baca ampe habis. Kemaren” sih gue gak suka baca buku sama sekali. Paling banter gue lihat cover doang, megang terus gue tinggal dah tuh buku. Hehehe.

Lagi enak” baca komik idola gue “kambingjantan” tiba gue melihat ada anak SMP senyam-senyum bangke ke arah gue (ganteng kali ya gue...). gue sih biasa aja, biasa fans gue yang mengidolakan gue dan sangat terpukau melihat kegantengan gue yang kaya dude herlino kejebur kali ini.

Lagi enak” baca lagi, tiba” ada juga embak” yang geleng-geleng kepala ke arah gue (palanya pusing kali tuh??). gue bingung aja. Apa yang salah dari gue?? Gue cium badan gue wangi” aja, gue lihat muka gue tetep ganteng, gue lihat penampilan gue tetep cool terus apa dong salah dari gue??? *bertanya pada tuhan sambil meneteskan air mata.

Gue memutuskan buat jalan aja dah daripada gue malu sendiri diketawain mulu. Muter sana muter sini tetep aja orang pada ngetawain dan senyum” bangke ke gue. Dari mulai ibu”, bapa”, anak remaja bahkan anak” dan ibu hamil juga. Untuk 2 nama yang terakhir ini gue sempet denger dikit amanat dari ibunya tuh anak biadap

‘nak, kamu jangan kaya orang itu ya?? Nanti kamu disangka orang gila’ berbisik keanaknya tapi kedengeran ama semua orang (geblek tuh ibu”).

Ada juga ibu” hamil yang ngomong kaya gini ‘aduh, amit” dah. Jangan sampe saya punya anak kaya gitu. Semoga aja itu Cuma setan gila yang mengganggu hidup saya dan anak saya yang mau lahir ini’ mukanya berharap banget semoga anaknya gak kaya gue.

Geblek, segitu hinakah gue??? Ampe” anak” gak boleh niru” kegantengan gue!!! Apa sih yang sebenernye terjadi ama gue??? *sambil garuk” pala

gue memutuskan ke toilet lagi buat ngecek apa eamang ada yang gak beres ama penampilan gue. Setibanya ditoilet gue ngeliat kekaca tapi gue rapi” aja, ganteng tetep dan yang paling penting ketampanan nambah lagi.

Tiba” ada kakek” tua yang marahin gue.

‘kamu gak tau malu ya??’ mukanya kaya orang kesel gitu kaya nanya ama orang gila yang gak pake baju

‘malu apaan sih kek. Saya gak ngapa”in juga’ gue bener” gak tau maksud nih kakek” sambil bengong aja ngeliatin kakek” jamet ini.

‘lihat celana kamu tuh. RESLETING KAMU BELOM DITUTUP, sampe” bokser kamu nongol keluar tuh. Kamu ini idiot apa tidak??’nunjuk keareh resleting gue yang kebuka dan bokser gue keluar dari celana

What!!! Rupanya orang” ngetawain gue gara” resleting gue yang belom ditutup ampe bokser gue nongol keluar.

(gue ngeliat kecelana) ‘astaga, saya lupa kek maaf. Maaf banget kek, tadi saya lupa pas dari kamar mandi. Makasih nih kek udah mau ngasih tau saya’ membetulkan resleting gue muka mulai merah abis kaya pantat babon

‘lain kali jangan kaya gitu. Gak tau malu kamu, gimana bangsa indonesia mau maju anak mudanya kaya gini’ gila nih kakek” Cuma gara” gini doang pake bawa” indonesia segala

‘maaf kek. Saya bener” gak sengaja, saya gak ulangi lagi dah’ muka melas tapi tetep ganteng

Gue keluar toilet dengan penuh kemaluan dan ketawa dalam hati melihat kelakuan bodoh gue itu. tapi tetep aja orang pada ngeliatin gue karena kebegoan gue itu. Gue sempet berkeliling di “tempatsialan” itu, diketawain, digosipin dijauhin adalah hal yang menyambut gue saat berkeliling. Anjrit, malu abis gue. Baru kali ini dimuka umum gue diketawain bahkan diacuhkan ama orang”. Gue memutuskan buat pulang aja, daripada gue mati berdiri karena malu disini.

Tiba ditukang parkir gue bergegas pulang. Tiba” ada penjaga parkir yang negor gue

‘tadi resleting lo kebuka ya?? Makanya yang bener klo ditempat umum, hidup lo cucian amat dah’ ketawa kecil kaya ketawa setan berengsek.

Rupanya cerita kegoblokan gue itu udah nyampe ketukang parkir segala. Bangke banget hidup gue. Gak pernah beruntung gue klo kemana” khususnya ke “tempatsialan” itu. Pengalaman yang gak bakal gue lupain tuh.

Amanat: pergilah segera klo ada yang mencurigakan ama orang disamping anda, daripada anda mati malu karena kebegoaan anda sendiri.

Guru tanpa nama

Akhirnya keinginan kami semua untuk bersatu dalam 1 kelas terhujud. Kelas kami emang aneh. Ada yg yang pendiem, pinter, gila, jorok dll. Gw jga trmasuk slah 1 anak yg aneh di kelas itu. Pertama  gw duduk ama ketua kelas karena emang gw deket ama dia dari awal pertama masuk SMA.

Pelajaran yg gw tunggu tiba yaitu Olahraga!!! Kami emang anak baru yang ingin tau bahkan bisa disebut juga sok tau. Kami yang sudah pernah melihat guru olahraga akhirnya berusaha untuk olahraga  tpi guru olahraga yang kami kira pak dewan tidak muncul-muncul.

Gw dan nofa memberanikan diri kebawah mencari guru olahraga itu. Setelah berada di lapangan, gw dan nofa bertemu dengan guru olahraga yg sedang bertapa dipodium upacara.

Gue dan nofa : “opa, saya mau tanya. Pak dewan ada gk?”

Guru misterius :“pak dewan gk ada, lagi umroh” (dengan mata melotot dan kesel)

Wah. Mendengar kata itu gw ama nofa langsung seneng, pelajaran pertama kali olahraga udah gk masuk gurunya apalagi seterusnya dan gw kekelas untuk memberitahukan anak-anak.

Tiba-tiba guru misterius memanggil kami

Guru misterius : “hey, kamu kelas berapa? Siapa yang ngajar?”

Gue dan nofa : “x7 pak dewan yang ngajar opah”.

Guru misterius : “coba kamu lihat di mading sekolah siapa yang ngajar olahraga untuk kelas x7”.

Gw ama nofa bingung knapa gw masih disuruh lihat mading pdahal jelas-jelas bahwa kemaren pak dewan yang ngajar kelas gw olahraga. Tiba di mading gw lihat ada “tulisan O1 Pak Mulyadi Kelas X7”. Setelah membaca mading itu gw ama nofa ke guru yang tadi

Nofa dan gue: “opa, yang ngajar olahraga kami pak mulyadi. Pak mulyadi itu yang mana ya?” (muka bingung dan melas.

Guru misterius : “coba cari pak mulyadi sampai ketemu”.

Gue bete banget masa anak baru kaya gue ama nofa udah dikerjain buat nyari guru misterius yang namanya pak mulyadi. Gue dan nofa langsung kelantai 2 tempat ruang guru berada. Gue bertemu dengan seorang guru dan langsung aja gue tanya dah

Gue dan nofa : “maaf bu, pak mulyadi yang mana yah?? Sekarang masuk apa gak??”

Guru 1 : “coba tanya ama guru2”.

Gue dan nofa : “bu, pak mulyadi yang mana yah?? Sekarang masuk apa gak??”

Guru 2 : “coba tanya lagi ama guru3 soalnya saya baru dateng”

Gue dan nofa : “bu, pak mulyadi yang mana yah?? Sekarang masuk apa gak??” (dengan muka udah kesel dan danteng)

Guru 3 : “kayanya gak ada dah. Daritadi gak keliatan”

Dasar sialan, gue udah bolak balik nanya banyak guru jawabannya gak ada. Bangke tapi gue seneng sih berarti olahraga pertama gue dilapangan gak ada gurunya. Gue dan nofa langsung menuju ke guru misterius dipodium.

Guru misterius : “udah ketemu yang namanya pak mulyadi??”

Gue dan nofa : “kata guru yang di ruang guru pak mulyadi gak masuk” (muka bingung dan bangga bisa olahraga tanpa guru)

Guru misterius : “coba kamu cari lagi, kamu salah nnya kali tadi”.

Gw di suruh cari yang namanya pak mulyadi lagi,ini guru bener” ngerjain gue. Udah tau gak ada ngapain dicari”. Akhirnya gw tanya aja ama staf TU yang lagi lewat.

Gue dan nofa : “pak, yang namanya pak mulyadi yang mana?”.

Staf TU : “yang itu nak di podium lagi bertapa”.

Nahlo. Gw ama nofa langsung kaget, rupanya gw ama nofa daritadi ngomong ama guru olahraga gw sendiri tapi karena gw kurang yakin juga ama tuh staf TU jangan” gue diboongin lagi. gw tanya guru yang lagi lewat deket TU gue sebut gurupejalankaki.

Gurupejalankaki : “bu, yang namanya pak mulyadi yang mana ya?” nah. Dari depan TU guru itupun menunjuk kepodium dan menjawab “nah, itu dia pak mulyadi yang duduk dipodium”. Tau-taunya yang namanya pak mulyadi adalah orang yang duduk di podium dan daritadi gue tanya”in. Aduh, tengsin banget gw ama nofa kali ini.

 Akhirnya gw ama nofa memberanikan diri untuk ketemu lagi ama opah.

Guru misterius : “udah ketemu yang namanya pak mulyadi?”.

Gw dan nofa : “opah kan yang namanya pak mulayadi!” (muka melas yang minta tolong).

Guru misterius : “nah, th tau. Knapa tadi tetep kekeh bahwa yang ngajar pak dewan. Opah itu namanya dwi dewan mulyadi. Kadang bisa jadi dewan kadang bisa jdi pak dwi. Guru olahraga di sekolah ini yang siap jadi apa saja” (muka yang sangar dan ingin banget ngejenggut muka anak 2 ini).

Karena hal tersebut buyarlah semua impian gue tentang olahraga pertama yang indah. Gw malah  dihukum scoot jam dan push up sebanyak mungkin. Baru aja masuk pertama pelajaran olahraga udah malu kaya gini gw. Gw ama nofa memang selalu apes klo masalah beginian. Hahaha.

Amanat : dengerlah apa kata guru anda, jangan pernah melawan siapa tau aja nanti anda yang kena hukuman ama tuh guru.

Sial, sial, sial

Hari minggu adalah hari yang sangat menyenangkan bagi sebagian orang kecuali gue. Entah kenapa gue memaknai hari minggu gak terlalu exciting atau menunggu” banget. Malah gue tidak terlalu suka ama yang namanya hari minggu. hari minggu itu adalah hari dimana banyak orang yang membuang waktunya dan duit buat hal yang gak penting seperti nonton, ke mall atau rekreasi kemanapun.

Ada lagi yang membuat gue gak suka dengan yang namanya hari minggu, ini gue bagi” cerita kelam dihari minggu gue.

Eniway, hari minggu itu ada setelah hari sabtu (yaiyalah masa hari jumat) dan para muda mudi diseluruh alam semesta juga tau bahwa hari sabtu itu adalah malam minggu. Yap, bener banget itu tandanya bisa jalan ama pacar dan temen” ampe malem. Sayangnya hgue gak punya cewe buat jalan malam minggu. (jangan curhat dong).

Gue sangat seneng banget ama yang namanya malam minggu. Why?? Bagi para cowo” yang suka bola malem minggu adalah hari dimana mereka bisa begadang sambil nonton bola bareng temen”, sendiri atau gak ama cicak dan tokek butut. Di tv indonesia ada yang nyiarin liga inggris, spanyol dan italia. Maklum gue itu salah satu pengamat sepak bola yang selalu update banget dengan dunia kulit bundar. Oia, Ada 1 pertanyaan yang gue bingung ampe sekarang. Kenapa bola itu disebut ‘kulit bundar’ ya?? Padahal kan bola dari bahan bukan dari kulit. *mukapolos.

Gue kemaren nonton pertandingan man city vs norwich city. Menurut kamus ‘dadangpea’ mancity itu adalah klub yang pantes menjuarai liga inggris tahun 2011/12 karena lihat dong skuad mancy ada joe hart, kompany, yaya toure, david silva (messinya liga inggris)dan pemain barunya aguero. Beh, mana ada yang bisa ngalahin mancy klo di inggris. Walau sebenernya gue paling suka MU tapi gue mengakui kehebatan mancy. Tahun ini liga inggris yang juara mancy. Itulah prediksi ‘dadang pea’, biar sok tau tapi ada benernye juga tuh daripada dia ngomentari permainan julia perez difilm pull-gar, kan malah nambah dosa. Hahaha.

Oke, akibat gue nonton bola, gue dengan sukses berhasil tidur dijam para bencong” pada keluar mencari mangsa dipegunungan himalaya yaitu 4 pagi. Gue berpikir (emang punya otak???) tanggung banget klo kita tidur jam segini dikit lagi sholat magrib jadi gue memutuskan buat gak tidur aja. Gue cari makan pagi jam 4, sholat subuh, bantuin nyokap dipasar dan tidur dengan puas.

Gue berhasil menjalankan 3 misi yaitu cari makan, sholat dan bantuin nyokap. Jadi tinggal hal yang paling disenangi oleh semua makhluk hidup dimuka pak kusir yang sedang bekerja yaitu TIDUR *terdengar suara tepok tangan dikejauhan. Gue melihat jam ternyata udah jam 7 pagi yaudah gue tidur dah dibawah. Biar pules pikir gue karena biar cepet tidur.

Akhirnya gue tidur juga, masih memikirkan apa yang pantas gue impikan kali ini. Belum sempat memikirkan mimpi indah, tiba” ada suara gaduh yang bikin gue melek

‘mas, bangun yuk. Kemaren ngajakin aku kemonas. Jangan bilang mas lupa ama janjinya??’ dengan menggoyang”in tangan gue dan muka seneng karena gue bangun. Rupanya ade gue yang menagih janji gue kemaren mau ngajak anak manusia ini kemonas.

‘astagfirullah.. dek, mas baru tidur!! Gak kesian apa ama mas??? Lihat tuh mata mas merah dan muka mas udah jadi ganteng’ muka gue merem melek kaya korban KDRT yang dilakukan oleh istri orang laen.

‘aku gak kesian ama mas. Heheh... mas boong. Mana janji yang kemaren. Pokok janji adalah utang. Gimana klo kita buat perjanjian??’ mulai rada memaksa biar gue mengIYAkan aturan ade gue yang kadang aneh ini.

‘yaudah. Kamu maunya apa???’ mulai mencoba mengalah demi tenang buat tidur.

 ‘gimana klo beliin aku magnum??? Murah ini mas!!’ mukanya penuh kebahagiaan dan berharap semoga gue beliin magnum buat ade gue.

Gue pikir “gampang dah magnum, tinggal minta nyokap beli dah terus makan ber2”. Gue jawab dengan males banget ‘yaudah. Klo mas udah bangun aku beliin tapi jangan ganggu tidur mas lagi’ meminta janji kepada ade gue.

‘oke. Aku gak jadi kemonas gak apa”. yang penting magnum coy!!!’ suaranya kecil tapi kedengeran dikuping gue. Gak apa” dah rugi 10ribu yang penting gue tidu dengan nyenyak.

Akhirnya gue tidur lagi. Gue memulai mimpi yang indah banget, mimpi gue adalah bisa jalan bareng ama artis idola gue franda dan soraya larasaty nonton bioskop. Gue masuk ama franda ke pintu teater 2 mau nonton film ‘TITANIC’ versi gue (maklum, kan cuma dalam mimpi).

Tiba” ditengah mimpi gue yang indah, lampu bioskop mati. Aduh, ini adalah hal romantis yang paling ditunggu ama anak manusia gila pas lagi nonton bioskop. Lampunya mati, beh. Indah banget klo dipikir, semoga jadi kenyataan. Amien. Hahaha.

Tiba” turun hujan rintik” didalam bioskop (nahlo, dibioskop turun hujan??) *ini Cuma mimpi, inget ciiinnnnn!!! gue yang mimpi juga beranggapan sama ama lo tapi mau gimana lagi, menambah keromantisan juga kan??? Hahaha. Rupanya hujannya semakin gede. Ini pasti bioskopnya bocor nih, pokok gue minta ganti rugi ama pemilik gedung. Gak terima gue klo mimpi yang indah ini berakhir dengan cepat.

setelah hujan yang ganggu mimpi gue itu tiba” gue terbangun dari tidur. Gak disangka gak diduga gak diperkirakan sebelumnya, rupanya gue dikerjain ama bokap gue sendiri. Anjoy, kadal bucit muka gepeng. Pokoknye ngesilin banget tuh bokap gue. Kepala gue dicipratin aer keran biar bangun (emang gue kucing apa??) bener” gila. Gue ini anaknya apa kucing yang berak dideket rumah ya pake disiram aer keran??

‘asik, bisa mandi pas tidur’ muka girang tak bersalah karena bisa ngerjain anaknya sendiri.

‘aduh, apa”an nih. Orang lagi tidur disiram”, gak tau apa baru tidur’ muka udah mulai kesel banget gue, udah gak berkata” lagi gue. Abis kata” gue karena kesel.

‘makanya tidur itu jangan malem”, bergadang mulu sih lo. inget kata bang haji begadang jangan bergadang klo tiada artinya’ sambil joget” kaya badut ancol ngibur anak sd culun yang gak matanya buta.

‘ampun dah pa. Yaudah aku gak tidur lagi, yang penting aku tenang gak digangguin lagi’ udah keilangan akal gue. Otak gue udah kaya mau pecah.

‘yaudah, olahraga aja sana kemonas biar badan sehat dan gak males lagi’ udah mulai mengalah demi anak dengan muka biasa aja polos tanpa ada dosa.

‘iya”. Aku jalan sekarang.’ Dengan badan bungkuk, muka kusut tapi tetep aja ganteng gue, gue keluarin motor gue buat kemonas. Hahaha.

Bener” parah nih bokap, masa orang ngantuk kaya gue disuruh kemonas sendirian pake motor sih??? Klo gue pingsan dijalan terus diperkosa ama gembel” dimonas gimana??? Masa keperawanan gue direngkut gembel sih!!! (emang ada orang yang mau perkosa gue ya???)

Dengan pemikiran yang jenius dan sedikit bodoh, gue mendapatkan akal yang emazing banget dan bersejarah dalam hidup gue. ‘GIMANA KLO KITA TIDUR DIRUMAH ORANG???’ itu adalah hal yang paling brilian dari emas pemata. Kan gue punya temen yang rumahnya bisa ditidurnya sepuaskan jadi bilang aja gue kemonas padahal gue kerumah temen gue numpang tidur. Sangat” exelent banget.

Gue memutuskan buat mengunjungi rumah temen gue yang namanya ical. Dia adalah temen sekelas gue pas kelas 12 dulu. Mahasiswa unj ini selalu menjadi korban kejailan geng jamet gue pas kelas 3 walaupun pangkat dia adalah ketua rohis gak jadi halangan buat gue ngatain nih orang. Mukanya yang polos itu buat gue dengan binalnya ngejailin dia. Klo kerumahnya tuh enak dah. Kamar sendiri, pake AC 1 pk, ada kamar mandi sendiri dan yang paling penting bakal pules klo tidur disana. Gue memutuskan buat ‘go to ical home’ dengan muka bersinar” kaya orang kena matahari. Gue langsung bergegas menuju kerumah ical dengan make brahmana, baju kaos dan celana pendek levis.

Dijalan gue udah memikirkan hal” indah yang bakal gue mimpikan dari mulai jalan bareng artis ternama dunia akhirat sampai menjadi artis dan nyanyi dengan suara pas”an.

Sampailah gue dirumah ical dengan muka bahagia. Dengan sopan dan baiknya gue mengetok pintu rumahnya yang sederhana tapi enak ini

‘assalamualaikum... faisal????’ mengetok pintu dengan hati gembira.

1x 2x gak ada jawaban gue mencoba lagi dengan suara yang lebih keras

‘ASSALAMUALAIKUM.... FAISAL????’ dengan raut muka yang mulai kesel karena gak dibuka”.

Tiba” datang ibu” setengah tua yang nyamperin gue yang ganteng ini. Gue kira dia bakal ngasih gue duit atau gak jodohin anaknya yang dicakep ama gue gak taunya

‘maaf, nyari siapa ya dek???’ mukanya melas gitu kaya orang jawa (gue kan orang jawa juga. Berarti gue melas juga dong???)

‘icalnya ada tante???’ muka berharap semoga ical ada dirumah.

‘emang gak dikasih tau ama ical ya??? Icalnya itu pergi ama keluarganya gak tau kemana’ ini ibu” ngomong gini buat matahin semangat gue x ya.

‘lah, kok ical gak ngasih tau sih?? Pulangnya kapan ya tante??’ mulai panik gue

‘coba cek hapenya??? Saya gak tau dah. Di gak ngomong ama saya sih. hehehe’ ketawa nyakitin nih ibu”.

Anjrit, rupanya saking buru”nya gue lupa bawa hape. Jadi daripada gue malu mending gue pamit dah ama tante” pemutus semangat orang ini.

‘yaudah tante gak usah. Saya pamit dulu tante’ muka pucet banget kaya pantat babon. gue mau nangis dan merintih menahan derita hari minggu.

Setelah gue bersidih dengan cobaan ini, gue mencoba cari alternatif laen yaitu muter” jakarta aja numpung hari minggu gak ada polisi. Gue lewat jalan salemba yang mau kearah senen. Ini jalan yang sering banget gue lewati pas pulang les jadi gue tau disini gak ada polisi dan pasti jalan bakal aman, nyaman dan tentram. Lagi enak” nyantai naek motor, rupanya gak disangka gak diduga didepan gedung NU ada razia. Mampus dah gue, helm gak make sim juga gak ada, anjrit bakal mati disini nih gue. Gue disamperin polisi muda tapi jamet

‘maaf dek, anda tidak memakai helm dijalan raya??? Anda saya tilang’ muka penuh misteri

‘aduh, maaf nih pak. Saya Cuma mau kerumah sakit cikini soalnya ada orang tua saya disana’ berbohong demi kebaikan gue dan seluruh umat manusia

‘gak bisa dek, anda tetap saya tilang karena tidak mematuhi peraturan’ maksa banget biar gue ngasih duit nih polisi

‘sial, sial, sial. Pak ampuni saya pak??? Saya hari ini bener” sial pak. Saya banyak banget beban hidup yang harus saya jalani. Sekali lagi saya Minta maaf sebesar”nya ade namnung pak???’ mulai curhat minta dikasihanin

‘saya jadi inget anak saya dirumah yang selalu saya tinggalkan bertugas dan BLA BLA BLA BLA BLA’ ini polisi juga mulai curhat ama gue kesempatan buat gue biar gak ditilang

‘aduh, rupanya anak bapak nasibnya kaya saya. Saya juga kurang beruntung hari ini. Jadi saya bisa dibebasin gak???’ mulai ke inti permasalahan

‘ahh, BEBAS??? Enak aja, emang saya polisi murahan apa. Enak aja kamu minta bebas. Saya gak bakal tertipu dengan rayuan kamu’ ini polisi mematahkan harapan gue lagi.

Dan akhirnya gue berhasil melobby tuh polisi kampret dengan bayar 20 ribu kontan dari kantong gue (yaiyalah masa dari kantor rampok??)

Anjrit, apes banget gue sumpah hari ini. Semua yang gue lakukan salah dan gaka ada hasilnya. Rupanya lagunya koes plus yang “kisah sedih dihari minggu” bener. Hari minggu adalah hari yang menyedihkan bagi gue. Gak lagi” dah gue kaya gini. Cukup sekali aja kebodohan yang gue buat.

Amanat : jangan sampe hari minggu lo kelam kaya gue. Isi lah dengan hal yang bagus. Sial, sial dan sial buat hari minggu