CINTA ITU BUTA

Selamat menuntut ilmu buat temen gue ujem yang udah mau nyempetin dateng ke jakarta cuma buat ketemu anak” 30. Walau Cuma 2 mingggu tapi sangat” berkesan banget buat gue dan anak”. Cerita lo disana (baca post gue sebelumnya), nostalgila kita pas SMA dulu dan kita udah ketawa” banyak ama lo. Pokok kita harus cepet” SUKSES BARENG-BARENG. *mulai mewek*

Oia, apa kabar lo semua??? Semoga sehat” aja di musim ujan yang jamet ini. Kemaren juga gue dengan sukses kena MERIANG (mana ada kura” meriang!!). pokok intinya gue beberapa hari ini lagi nggak enak badan karena gue berhasil hatrick keujanan dijalan (kaya maen bola aja!!)

Lanjut, gue beberapa waktu lalu lagi ngumpul ama temen” rumah gue dan kami ngebahas sebuah tema yang waktu itu lagi waahhh dikalangan tukang ojek rumah gue yang bunyinya: enak nggak sih nemenin orang yang baru aja putus?

temen” gue pada jawab NGGAK dan gue juga yakin lo semua setuju ama jawaban temen” gue?

Gue berpikir (walau punya otak dikit) bener juga sih sebenernya kata” itu. Mereka semua yang baru putus biasanya tidak berpikir secara rasional tentang APAPUN. Semua dianggap sedih terus sama mereka dan beranggapan bahwa dunia ini telah berakhir klo nggak ada dia (lebay banget yah?). Nggak lucu aja gitu klo gue lagi nemenin temen gue yang baru putus, tiba” dia teriak” ke gue ‘GUE BACOK LO MONYET, GARA” LO GUE PUTUS AMA PACAR GUE’ sambil megang golok

Gue Cuma bisa menjerit ‘JANGAAAANN, BROO!!! ITU SEMUA TAKDIR!!! ITU SEMUA TAKDIR!!!’

Terus tiba” ada headline dikoran lampu merah ‘telah ditemukan seorang laki” ganteng dibunuh gara” sedang nemenin temannya yang baru putus’. Sumpah, klo gue mati kaya gitu, itu sama sekali.... NGGAK LUCU.

Denger perdebatan yang cukup sengit diabad ini ama temen” rumah gue, Gue jadi teringat ama temen SMA gue dulu yang ngebetein banget waktu baru putus ama pacarnya, dia bernama ocep. Dia salah satu anak 30 (pindahan dari KRIDA) yang punya badan sangat kekar (cucok dah pokoknya!!), tapi dia juga menjabat sebagai ketua ISTI (ikatan suami takut istri) di SMA 30.

Waktu itu dia putus ama pacarnya yang namanya nenek *namanya gue samarkan*, tapi mereka putus bukan karena nelpon nggak pernah, sms nggak pernah yah (gue lagi demen iklan As). Pokok putusnya karena ocep ketauan selingkuh ama pcarnya. Jeng jeng jeng jeng!!! (musik serem)

Selingkuh!! Kata” yang menarik untuk diperdebatkan lagi. Kenapa selingkuh dianggep nggak wajar ya?? Padahal didunia ini udah terbukti bahwa cewe lebih banyak daripada cowo, jadi wajar” aja dong cowo kaya gitu. Malah idealnya cowo itu harus ngejagain 3 cewe biar nggak terjadi kejomplangan kelamin. Coba aja klo semua cowo nggak penah selingkuh, pasti bakal ada cewe yang nggak punya pacar nanti, kan kesian klo kaya gitu (gue nggak juga mendukung poligami yah, pokoknya NGGAK)

Eniwei, Gue yang waktu itu demen banget maen kerumah temen” SMA gue buat ngadem dan makan gratis ini, mau coba kerumah ocep karena gue tau orang tuanya juga lagi ada diluar kota. Jadi, gue selalu menganggap rumah temen gue itu bagaikan... RUMAH SENDIRI

Baru niat mau sms ocep tiba” dia nyuruh gue buat dateng ke rumahnya karena ada hal penting yang mau dia ceritakan ke gue.

lubuk hati gue yang paling dalam merasa ada sedikit kejanggalan dari kebaikan ocep ini. Jangan” ocep ada kejutan nih buat gue ampe” gue yang jamet ini disuruh maen kerumahnya. Gue coba berpikir (walau punya otak kecil) mungkin hari ini ultah gue kali yah, tapi waktu itu bulan february awal (gue sedikit lupa tanggalnya!), sedangkan gue sendiri ulang tahunnya bulan february akhir (ngarep banget gue dikasih kejutan) jadi nggak mungkin ocep ngasih kejutan ke gue. apa jangan” ocep maho? Tapi nggak mungkin dah, masa orang kaya ocep jadi maho kaya gitu. Lagian yang gue tau dia normal kali. Gue juga kalo homo milih”, EMANG GUE COWO APAAN? Tapi ocep cucok juga kok *muka iblis*. Udah lah, semua itu gue hapuskan dari pikiran (yang selalu) negatif ini. tanpa basah basah lagi gue menuju rumah ocep yang waktu itu deket banget ama rumah gue.

Sesampainya dirumah ocep, gue melihat hawa” nggak enak. Kayanya ada apa” yang bakal terjadi ama gue nih disini, tapi sekali lagi gue berpikir klo ocep itu normal, normal, normal dan salah satu anggota jamet (geng gue kelas 3) gue nggak mungkin menodai temennya sendiri. Hehhhehe

Seperti biasa dirumahnya gue masuk lewat pintu (bukan lewat jendela yah!!). gue duduk di sofa yang lumayan empuk menurut gue (mau duduk di sofa lo lagi dong cep??). lagi bengong melihat” pemandangan rumah ocep, tiba” ngagetin gue ‘mau minum nggak mad? Gue ambilin nih’

‘seterah lo lah,’ kata gue. ‘kalo bisa minumnye... anggur merah cep’

‘hahahaaahaa,’ ocep ketawa garing. ‘lo minum air putih aja nggak pernah abis, belagu banget minum anggur merah’

‘hhahhahaha, lagian gue juga nggak doyan kali’ ikutan ketawa

Dia ngambilin air minum ke dapur bukan kekamar mandi. Gue masih ngeliatin tv yang nyala dari tadi gue dateng kesini dan gue melihat” semua hal yang ada dirumahnya. Gue liat sebuah foto dilemari ruang tamu, gue yang penasaran dengan bodohnya langsung teriak dari ruang tamunya ‘ini yang tua siapa cep? Jelek amat yah!!’

‘HAH, yang mana?’ ocep balik nanya

‘ini yang lagi sendiri bergaya di cina’ gue nunjuk” foto itu

’itu... BOKAP GUE BEGOO’ teriak kesel dari dapur

‘hhahahahahaa, maaf cep. Gue kira bukan siapa” lo’ gue ngelak biar nggak ditendang keluar

Setelah ngbrol tentang kegilaan tadi pagi disekolah, gue akhirnya mencium gelagat ocep yang tumben”an ngajak gue maen kerumahnya. Kayanya ocep lagi kena penyakit parah yang selalu mendera ABG” labil di SMA dulu yaitu CINTA. Gue liat ocep nggak kaya kemaren” pas gue maen kerumahnya, sekarang ocep jadi nambah kalem kaya orang nahan pup dicelana gini. Gue coba berinisiatif buat nanya keocep ‘cep, lo kenapa hari ini? Kayanya lesu banget, kena DBD lo?’

‘jadi gini mad...’ ocep mulai ngomong. ‘gue didatengin nenek tadi siang langsung dia nyiram gue pake air putih’

‘waduuhh, kenapa lo cep? Masa tiba” nenek kaya gitu ke lo’ gue sok denger cerita ocep

‘jadi nenek ketemuan gitu ama cewe yang lagi deket ama gue mad di seven eleven. Cewe yang lagi deket ama gue ini malah ngomong bahwa gue pacaran ama dia. Terus bla bla bla......’

Gue masih mencerna kata” ocep tadi. Ada gitu seorang cewe yang bisa bersekongkol ama cewe laen buat ngejatuhin kaum laki”. Apa karena mereka berjenis kelamin sama kali yah, makanya mereka mempunyai perasaan yang sama waktu ada salah satu diantara mereka terluka hatinya. Wah, klo begini berarti enak banget dong buat gue. klo misalnya beras diindonesia lagi mahal gue suruh aja para cewe” buat demo di gedung pemerintahan, kan mulutnya mereka klo ngomong pedes tuh mana mungkin ada pejabat yang betah kena cerocosan para cewe. Cewe” bisa saling bahu-membahu satu sama lain demi kepentingan bersama.

Jadi rumus yang mengatakan bahwa minyak itu nggak bakal bisa bersatu dengan air itu benar. Coba kita ambil contoh cewe (minyak), pasti klo satu sama lain ada masalah JARANG banget cerita ama cowo (air). Pasti 100% ceritanya ama temen deket cewe itu. Memang salah satu misteri yang nggak bisa gue pecahkan adalah... MEMBACA PERASAAN CEWE

‘terus gue harus gimana dong mad? Nenek marah banget ama gue, padahal gue masih cinta banget ama dia!’ ocep mulai hilang kendali

Mampus, gue harus ngasih opsi apaan nih! Padahal gue buat nyelesain masalah sendiri aja pusing. Tapi di otak gue langsung terpikirkan 2 hal: 1) bicara ke nenek bahwa ini semua salah paham dengan resiko disiram bensin dan langsung dibakar, atau 2) berusaha melupakannya dan mencari yang baru

Rupanya ocep orang yang nggak pantang menyerah. Dia milih ngomong ke nenek yang sebenarnya *amazing banget ocep ini*

‘jadi,,’ gue sok ngasih nasehat. ‘lo minta maaf aja ama nenek bul. Terus lo selesaiin dah semua masalah lo, gampang kan?’

‘geblek, lo nggak tau sih mad’ ocep kesel. ‘yang jadi masalah bukan neneknya, tapi TEMEN”nya yang berengsek itu mad’

Aduh, pusing dah pala gue klo udah kaya gini. Kenapa sih temen” itu harus selalu ikut campur masalah pribadi temennya? Pasti semua cewe minta nasehat ama temennya (rata” ke cewe juga). Padahal temennya itu juga ababil (ABG labil) buat menentukan yang terbaik buat dirinya sendiri. Pasti temennya ini memberikan hal” yang negatif ke orang yang punya masalah dan langsung menilai cowo itu.... BAJINGAN

Berarti sebenernya pemerintah salah juga menerapkan kebijakan bahwa SEMUA DIMULAI DARI KELUARGA. Memang semua dimulai dari keluarga, tapi Menurut gue yang paling berpengaruh ama perilaku anak” ABABIL jaman sekarang itu temen”nya sendiri. Sebagai contoh, anak” SMA yang udah pada ngerokok pasti ngeliat temennya ngerokok dulu, itu membuat dia penasaran dan mereka pasti mau langsung nyoba ngerokok. Jadi bagi para orang tua dirumah terus awasi anak” anda dalam bergaul karena setiap waktu temen anak anda akan membawa anak anda kejalan yang SESAT. Waspadalah,,, waspadalah....

‘jadi lo maunya gimana cep?’ gue bertanya

‘gue Cuma butuh ngomong 4 mata doang ama nenek, tapi tanpa diganggu ama temen”nya mad’ ocep mulai bersedih

‘yaudah cep. Gue bantuin sebisa gue dah. Pokoknya gue dan brahmana gue siap klo dibutuhkan kapanpun dan dimanapun’ mengacungkan jempol

‘oke dah mad. Pokok gue masih cinta ama nenek, gimanapun caranya gue tetep CINTA’ ocep mulai bergebu”

Sebenernya klo masalah begini gue sama sekali nggak bisa bantu karena kita bukan bermasalah ama cewenya tapi ama teman”nya. Gue juga selalu berharap agar gue dapetin cewe yang punya temen bae” semua dan nggak TERLALU ikut campur masalah gue ama tuh cewe. Gue berharap bagi temen” yang temennya lagi punya masalah, tolong jangan pernah menmperkeruh suasana agar kedua belah pihak bisa introspeksi diri mereka untuk lebih baik lagi kedepan.

Suasana mulai sedikit tenang. Gue mulai bisa menikmati suasana sepi di rumah ocep. Nonton tv, maen gitar dan duduk di sofa yang empuk itu adalah hal yang gue lakukan dirumah ocep sambil nemenin ocep yang sedang galau ini.

‘mad, mau makan nggak?’ ocep nyolek gue dari belakang

‘nyokap lo masak apaan cep?’

‘nyokap gue nggak masak mad’ ocep ngomong sambil menuju kedapur

Mampus, berita buruk nih namanya. Masa rumah yang lumayan gede gini nggak ada makanan. Gue harus berpikir gimana caranya biar gue bisa makan enak dirumah ocep. Gue laper banget karena baru mau makan dirumah udah disuruh kesini duluan. Tapi, tiba” gue nyelepos sesuatu ‘cep, gimana klo kita makan mie goreng?’

‘oia. Boleh juga tuh mad. Di rumah gue pas banget lagi ada mie goreng’ ocep nyari” mie goreng di lemari makanan

‘gue yang masak cep?’

‘iyalah, katanya lo jago masak’ ocep nyindir gue

Aduh, gue pake disuruh masak lagi. Jangankan masak mie goreng, kadang” gue ngerebus aer aja busanya udah ampe keluar dari panci. Pernah juga gue waktu itu, niat masak nasi goreng jadinya nasi item sambel semua. Gue emang musuhan ama yang namanya masak. Tapi, klo gue liat acara” tipi gitu gue selalu pengen jadi komemtator makanannya kaya bondan prakoso (itu mah penyanyi cilik geblek!). klo misalnya gue ke suatu tempat makanan mie gue akan berkomentar ‘bumbu sudah meresap cuman lain kali jangan pake mie, nanti saya jadi gendut’

Klo misalnya ke rumah makan eropa yang menghidangkan salad sebagai menu pembuka ‘ini sudah bagus, cuman ini kok sayur semua yah. Emang saya kambing apa?’ *salad emang gitu NORAK*. Terus kalo nyobain steak ‘ini udah enak, cuman labih enak lagi klo saya bawa pulang buat keluarga saya’. Dengan tulisan gue ini, gue yakin nggak bakal ada produser yang mau jadiin gue komentator acara” kuliner di tipi. Gue bakal membawa citra buruk buat masakan enak.

Yaudah dah, gue pasrah aja menerima kenyataan bahwa gue akan memasak mie karya gue sendiri. Gue takutnya ocep tiba” meninggal nyobain masakan gue yang kaya bom hiroshima nagashaki ini. Untungnya gue ini adalah salah satu penikmat berat mie dog dog (mie anjing anjing). Jadi gue sedikit tau masalah masak memasak mie.

Ini gue kasih tau cara” masak mie yang gue lakukan dirumah ocep:

1.       Berdoa sebelum melakukannya. Klo anda beragama islam, solat hajat dulu biar semuanya bisa berubah menjadi enak

2.       Rebus mie hingga matang. Jangan ampe mentah entar pasti keras

3.       Siapin bumbu” dan sayuran diantaranya bumbu dari bungkus mie, sawi, tomat, lada putih, lada hitam, bawang merah. Jangan pernah menambahkan sendal jepit, pokonya JANGAN

4.       Masukan bawang merah kewajan. Aduk” dan masukkan telor (jangan ama kulitnye) lalu dihancurkan.

5.       Masukan mie yang udah matang kedalam adonan telor dan bawang. Tambahkan sawi, tomat, cabe, lada (klo yang ini dirumah ocep gue masukin banyak banget) langsung aduk”hingga merata.

6.       Anda harus mencoba dulu. Liat juga apa yang kurang dari masakan anda. Klo masakan anda kurang enak berarti itu tandanya sudah enak

7.       Silahkan menikmati buat orang yang anda kasihi

Gue udah masukan step” yang benar dari masakan gue dan hasilnya di sisit ‘mie angus lada putih’ ala kura-kura.

Gue langsung nyuruh ocep buat nyobain mie bikinan gue. gue udah berpikir apa yang akan terjadi selanjutnya pas ocep makan makanan gue. 1) pasti dia akan ngutuk gue menjadi mie goreng dan langsung memakan gue dengan mambabi buta. 2) pasti dia akan muntah dihadapan gue dan berkata ‘SUMPAH, INI BUKAN MAKANAN!!’. 3) dia akan bunuh diri seketika juga saat suapan pertama

Tapi, semua yang gue pikirkan tentang makanan gue berbeda dari fakta yang ada dilapangan. Saat ocep memasukan suapan pertamanya kedalam mulut dia langsung kedengeran suara ‘eem’. Gue deg-degan banget. Berharap ocep nggak bakal mati saat makan makanan gue. dan dia tiba” langsung ngomong ‘wiiihhh, enak banget nih mad. lumayan juga masakan lo mad’

Sumpah, gue langsung senyum” ge-er ngedenger ocep ngomong gitu. Ternyata, walaupun keliatannya kaya areng gitu, mie gue tetep aja enak buat dimakan dan nggak ada efek sampingnya. Masih ada juga orang yang ketipu ama mie angus bikinan gue. hahaha. *ketawa puas

Selanjutnya gue dirumah ocep itu Cuma memikirkan strategi buat ocep agar bisa ngomong 4 mata ama nenek. sebenenya gue tau ocep itu mau nangis, cuman gara” gue dateng kesitu dia nggak mau malu banget ama gue. jadinya dia tahan” gitu dah.

Dia ngamuk” gitu dikamarnya, gue yang dari tadi maen gitar Cuma bisa bengong doang ngeliat ocep yang kesel karena dia udah bodoh nyelingkuhin nenek dan lo tau gue di rumah ocep ampe jam berapa? Jam 1 malem nemenin orang putus. Gue mau balik bener” situasinya nggak enak. Makanya gue nemenin ocep ampe jam 1 malem biar bisa nenangin dia juga biar nggak bunuh diri dirumahnya sendiri.

Gue dapet banyak banget hikmah dari nemenin orang putus. Bener banget rumus yang menyatakan bahwa ‘CINTA ITU BUTA’. Jadi klo lo sedang jatuh cinta hati” kesandung masuk ke got. hhahehehehe

Maaf, Saya nggak kenal

          Gue mau mengucapkan Selamat tahun baru. Semoga ditahun baru nanti kita semua bisa menjadi seseorang yang lebih baik lagi dari tahun” sebelumnya dan keinginan yang belom terpenuhi di tahun 2011 semoga terpenuhi di tahun ini. Amien.

          Menjelang detik” tahun baru datang, gue mendapat hadiah terindah dari bokap yaitu BIKIN SIM C (sujud setengah mati).

          Tiba” aja menjelang malam pergantian tahun bokap gue (entah kesambet apa) ngajakin gue buat bikin SIM C. Tumben”an bokap gue mau ngeluarin duit Cuma buat bikin SIM biasanya buat beli pangsit aja teriak” ke warga.

          gue yang baru bangun dari kematian gue (maksudnya tidur), Cuma bisa ngangguk” doang. waktu itu gue sangat males banget bikin SIM C. Padahal dari dulu gue sangat” berharap punya SIM C biar kemana” nggak was” ketilang polkam *polisi kampret* lagi. Biar gue bisa pamer SIM gue kepolkam pas gue kena tilang nanti.

          tapi entah kenapa hari itu gue gak minat banget bikin SIM. Kayanya jiwa dan raga gue yang isinya Cuma tulang dan kentut ini males banget bergerak. Mau gimana lagi dah, bokap gue lagi (seumur hidup sekali bae ke gue) tumben”an bae yaudah gue ikut aja dah daripada duit buat bikin SIM dicabut bahkan nggak mau bikinin gue lagi brabe dah.

          bokap gue minta gue buat siap” pergi ke daerah grogol tempat bikin SIM

bokap gue : *muka bersinar”* jangan lupa entar bikin SIM.

Gue : iyyyeeee *muka lemes*

Bokap gue : oia, jangan lupa pake sepatu. Soalnya kita mau kekantor polisi

Gue : mana punya sepatu *muka bingung

Bokap gue : pake sepatu bapa, pas dah pasti *nunjuk sepatu bokap dibawah tangga

          Masa ke kantor polisi make sepatu segala, mau bikin SIM apa maen bola??? *dalam hati gue setengah kesel

          Gila bener. Masa gue make sepatu bokap gue yang gede dan berat itu. Emang kaki gue segede apaan, masa make sepatu bapa” kaya gitu, nggak cocok abis dah. Sepatunya aja udah kaya sepatu yang sering dipake satpol pp klo lagi gusur pedagang kaki lima. Belom ampe disitu aja, sepatu bokap gue juga klo buat nimpuk anjing gue jamin 100% pasti tuh anjing malang mati ditempat, nggak mungkin bisa selamet. Klo selamet paling sekarat dan paling bagus lumpuh seumur hidup, hahaahaha. Bagian depan sepatunya itu keras, klo lo pukul kelantai pasti bunyinya kenceng (itu sepatu apa besi yah??). lo pikir aja, masa artis idola (diantara tukang bajaj) kaya gue harus dandan segitu anehnya, malu dong gue ama para penggemar walau baru 1, itu juga anak kecil cabul di gramedia (baca post sebelumnya).

          Gue pasrah dan menerima dengan ikhlas segala keanehan dari bokap gue. Akhirnya gue dengan sukses make sepatu satpol pp, kemeja kotak dan jeans. Sekarang gue dengan sukses dipanggil ‘satpol-pp-salah-gaul’.

          Gue berangkat dengan bokap gue (orang tua teraneh didunia) make motor bokap yang super berisik dan terkenal dikalangan copet seluruh dunia yaitu RX KING (gue tau, motor dikeluarga gue gak ada yang bener). Berangkatlah seorang anak dan bapaknya yang aneh menuju samsat jakarta buat memberantas keperawanan waria pinggir jalan (loh!!)

          Diperjalanan gue berpikir terus gimana cara bikin SIM. Dulu gue pernah dapet cerita dari temen SMA  gue (ronggur namanya), dia cerita ke gue cara bikin SIM ituh bener” sangat, sangat, sangat nyusahin. Gue yang waktu SMA dulu orang paling gaptek informasi luar (kecuali tauran) ini Cuma bisa miris mendengar cerita ronggur dan jadi males banget bikin SIM

          Ronggur cerita ama gue langkah” yang harus dihadapin buat bikin seekor SIM biadab ini. Yang pertama pasti praktek, prakteknya itu harus ngendarain motor (yaiyalah, masa bajaj yang dikendarain) dengan berbagai situsi. Mulai dari lurusan, turunan ampe zig zag. Ada peraturannya juga, setiap praktek Jangan ampe kena pembatas yang udah dibikin oleh panitia lomba. Pembatasnya bener” sangat sempit, sekitar 1 meter jarak 1 dengan yang lain. Valentino rossi yang jago juga gue yakin bakal nyerah klo dites kaya gitu. Klo ampe pembatas biadab itu kena, lo harus mengulang maxsimal 3 kali. Klo masih nggak bisa juga anda boleh mencoba lagi kemudian hari (sangat, sangat sadis)

          Yang ke dua adalah tes tertulis. Ini juga bikin kesel kata ronggur, kita dikasih soal tentang” lalu lintas. Sumpah dah, gue mending dikasih soal matematika yang banyak daripada soal ini. Soalnya tidak masuk akal SAMA SEKALI. Pokoknya gue gak pernah nemuin soal kaya gini dari SD sampe sekarang. Klo rambu” sih mending, ini segala kendaraan yang jalan duluan pake ditanyain. Untungnya polisi nggak nanyain pertanyaan” kaya gini ‘siapa kepala polisi di papua?’, ‘siapa istri kapolri yang menjabat pada tahun 1974?’ dan ‘siapa istri agnes monica nanti?’ (sumpah, nggak nyambung banget)

          Yang ketiga adalah foto. Kata”nya sih enak yah, tapi ronggur ngomong ke gue ‘gue itu buat foto aja nunggu ampe 1 jam baru bisa di foto’. Anjrit, itu foto ape ngantri beras???

          Yang terakhir dan paling berat yaitu nunggu SIM kita jadi. Bagi gue menunggu itu adalah pelajaran yang paling membosankan. Makanya yang ini paling berat. Bagi orang yang nggak punya sifat sabar jangan COBA” bikin SIM dah. Lo bakal nunggu berjam” ampe SIM lo jadi dan bisa diambil. Jangan ampe lo mati duduk cuman gara” lo nunggu SIM jadi. Bagi orang yang gak sehat jangan dah, soalnya raga yang bersabar tapi jiwa juga, lo bakal mengira bahwa tuhan nggak adil karena ngasih cobaan yang luar biasa biadab (lebay banget yah!!)

          Back to topic, bokap gue itu salah satu orang yang nggak akan pernah apal sama yang namanya JALANAN. Pokok dia itu orang yang Cuma tau rute senen-ancol doang. Sisanya lo tau dah, pasti dia nanya ama gue atau nggak ke tuhan yang maha esa.

          Sebagai contoh, Pernah suatu ketika gue ama keluarga mau pergi kedaerah tanggerang. Gue yang punya otak sedikit minim klo masalah jalan santai” aja soalnya yang bareng ama gue orang” tua semua. Pasti bakal keuber dah ama gue yang gila klo bawa motor. Rombongan gue ada 3 motor salah satunya adalah gue dan bokap gue.

          Bokap gue itu pernah ketempat tujuan ini sebanyak 2 kali, gue pikir bokap gue tau ama rute menuju ke sana. Jadi gue memutuskan buat nggak nungguin bokap. tapi dia tetep aja lupa ama tempat yang mau dituju ini.

          Lagi enak” jalan ama adek gue (yang kali ini gue boncengin) tiba” nyokap yang diboncengin ama bokap nelpon ‘kamu dimana?? Dari jendral sudirman ke tanggerang lewat mana??’

     Gubrak

          Gue langsung bingung aja gitu, ngapain bokap gue jauh” lewat sudirman. Mau ketanggerang apa ke senayan?? Bukan itu aja, pas gue udah nyampe tanggerang. Tiba” bokap gue gak ada dirombongan. Gue ama om gue panik jangan” bokap gue diculik lagi, tapi dipikiran gue mana ada yang mau nyulik bokap gue yang makannya banyak ini. Rugi dah tuh para perampok. Bokap nelpon lagi ‘kamu tadi lewatin carefour gak??’

          ‘carefour mana?? Pulo mas??’ gue ketawa kecil biar nggak diomelin

          ‘papa tadi lewat carefour nih. Terus kemana??’ panik setengah mati

          ‘mana aku tau. Aku juga bingung jalan sini. klo ini.....’ gue serius nanggepin

     Tut. Tut.tut. teleponnya tiba-tiba mati

          Cape dah klo punya bokap yang sepeleng juga sama kaya anaknya. 2 orang manusia yang sangat tidak bersahabat dengan jalanan. Makanya abis dari itu klo gue jalan ama bokap pasti gue resah dh. Takut nyasar ke india dibawa ama bokap gue yang TIDAK akan pernah apal jalanan dijakarta. Entar klo gue nyasar gak ada lagi artis idola kaya gue lagi dong!! Hahahahhahah

          Bokap gue nyetir dengan penuh kebingungan. Dia Cuma tau jalan dari rumah gue ke monas doang, selebihnya TIDAK TAU. Bokap gue klo kaya gini gak bakal cocok jadi pawang macan nih (nggak nyambung kura). Bokap gue klo udah ngeliat belokkan langsung mulutnya kalap” panik gitu

          Bokap gue : belok mana nih?? *ngomong santai

          Gue : *males nanggapin* kanan pa.....

   Beberapa menit kemudian

          Bokap gue : *bingung* sekarang kekanan nih??

         Gue : *sangat-sangat males nanggepin* iyyyyyaaaaa....

   Beberapa saat kemudian

         Bokap gue : *panik* ADUH.... ADA PEREMPATAN NIHH.... BELOK MANA SEKARANG??

         Gue : *puncak kekeselan* liat aja rute perjalanan... ada tulisannya ke harmoni, masa nggak keliatan....

         Setelah melawati cobaan yang diberikan tuhan lewat bokap gue, akhirnya gue nyampe juga di samsat di daerah grogol. Gue berpikir (walau minim) bokap gue punya SIM, pasti dia tau dah bikin SIM disini gimana. Tapi anggapan gue yang udah sangat sangat memuji bokap gue sendiri malah berubah jadi petaka, udah nyampe tempat parkir bokap gue ngomong ‘lan, bikin SIMnya dimana nih?? Kok papa tiba” lupa yah!!!’

    Gedubrak

         Bokap gue lupa lagi dimana bikin SIMnya. Aduh, rupanya sekarang gue ama bokap gue nyasar di samsat. Gue panik setengah gila. Gak lucu aja klo besok di koran kompas ada headline yang tulisannya begini ‘ditemukan seorang ayah dan anak yang nyasar di samsat grogol karena tidak tau cara bikin SIM. Ciri” wajahnya mukanya mesum, ganteng dan (sedikit) gila’

         Bokap gue berinisiatif buat nanya ama temennya gimana cara bikin SIMnya yang juga bikin SIM C hari ini. Tumben bokap gue punya solusi jitu buat nyelesaiin masalah ini.

         Bokap gue : ‘halo.... gua udah nyampe parkiran nih... lo dimana???’

        Temennya bokap : ‘gua udah pulang jo...’ diujung telpon

        Anjrit, rupanya bokap gue janjian sama temennya dan ternyata gue ama bokap gue TELAT dateng makanya di tinggalin ama temen bokap gue sendiri. Kampret kuadrat dah. Pusing banget klo gini terus. Bisa” gue mati gara” bokap gue yang mulai pikun ini. Tuhan tolong berikan pencerahan buat hambamu ini??? *tangan keatas

        Rupanya doa gue dikabulkan tuhan. Temen bokap gue tiba” nelpon dan ngomong

        ‘jo, lo ke loket 14 aja. Ketemu ama pak M (namanya gue samarkan), entar dikasih tau cara bikinnya’ penuh semangat

        Alhamdulillah. Terima kasih banget god, engkau telah mengabulkan doa hambumu ini yang sedang kesusahan. Aku sangat” berterima kasih sekali kepadamu, klo bisa aku minta permohonan lagi. Biarkanlah franda memilih orang lain agar dia bisa lupa dengan saya?? (loh!!)

        Sekarang tujuan gue ama bokap gue ke loket 14. Tapi ada masalah lagi dari bokap gue, dia bilang ‘LOKET 14 DIMANA???’ *panik banget*. Gue berbisik dalam hati sendiri ‘gue aja gak pernah kesini’. Klo ada korek didepan gue, gue bakal bakar diri gue sendiri saking keselnya. Sayangnya gak ada korek (alhamdulillah). Gue gak bisa berbuat apa” nih disini. Bokap gue gak tau apa” tentang samsat. Dia Cuma tau kamar mandinya samsat doang

        Setelah memikirkan strategi ama bokap gue. Akhirnya gue memutuskan buat nanya di dalem aja ama polisi yang jaga. Tengsin tengsin dah, yang penting selesai semua penderitaan gue didunia yang fana ini ama bokap gue

       ‘maaf, mau kemana dek??’ polisi nanya ke gue

       ‘saya mau ke loket 14 pak’ jawab dengan bener klo gak entar gue ditembak lagi

       ‘lurus lalu kekanan yah..’ polisi menunjukkan arah ke gue

Bokap gue yang tadi jalan dibelakang gue juga ditanya juga ama polisi itu

       ‘maaf pak, mau kemana???’ polisi itu negor bokap gue

       ‘saya mau ketemu pak M. Dimana yah???’ bokap gue bingung

       ‘oooo, diloket 13 pak’ nunjukin jalan ke bokap gue

       Gue ama bokap gue misah jalan gitu. Bokap gue ke loket 13 (ketemu pak M) gue keloket 14. Emang gue ama bokap gue ditakdirkan TIDAK akan pernah sama. Kampret banget dah. Gue jadi kaya musuhan gini ama bokap gue sendiri. Lain kali klo gue kemana” ama bokap gue, gue mau pake baju yang tulisan didadanya ‘ini ayah saya, maaf klo anda terganggu’. Biar gue nggak tengsin duluan klo jalan ama bokap

Bokap gue nggak jalan bareng ama gue didalem padahal yang mau bikin SIM kan gue, ngapain coba bokap gue jadi ikutan repot juga kaya gini!! Emang orang tua itu nggak mau anaknya susah yah!! Bokap gue is the pes dah *nangis ngejer*

        Gue akhirnya ke loket 14 dan bokap gue ke loket 13. Rupanya loket 13 ama 14 sebelahan jadi gue nggak ilang ama bokap gue (alhamdulillah). Bokap gue langsung nyari yang namanya pak M buat nganterin gue bikin SIM. Akhirnya ketemu gue ama orang yang namanya pak M. Orangnya udah tua gitu, umurnya 40 tahunan. Gendut, rambut cepak babi, pake baju renang pula, Yang terakhir bukan yah!!

       ‘pak M yah???’ bokap gue menugur pak M

       ‘iyah,,, anda yang mau bikin SIM yah??’ nanyanya kaya orang nodongin senjata

       ‘bu..bukan saya tapi anak saya pak’ bokap gue mulai ceper denger suara pak M

       ‘yaudah,, tunggu sini sebentar. Nanti dipanggil ama anak buah saya’ dia mengambil telepon dan langsung menyuruh gue duduk

       Gue liat orang” yang duduk disamping” gue kayanya bikin SIM nyantai” aja dah nggak kaya yang diceritakan ama ronggur waktu SMA dulu. Tiba” terlintas dipikiran gue banyak pertanyaan ‘apakah ini bener kantor polisi?? Atau jangan” ini sebenernya pasar pagi yang disulap buat ngerjain gue ama bokap gue dan masuk super trap trans tv??’

        Sekitar lima menit gue nunggu, akhirnya ada seseorang yang dateng nyamperin gue (subut aja anak polisi: AP) dan menyuruh gue buat foto copy KTP 3 kali, karena gue anak yang baik dan tidak sombong jadinya gue menuruti apa kata manusia ini.

        Setelah gue foto copy, terjadi perbincangan yang sengit antara bokap gue dan AP (anak polisi). Saling mengobrol sesuatu kaya udah kenal satu sama lain. Entah apa yang di omengin mereka, yang penting buat gue, gue mau bikin SIM sekarang.

        Gue diajak ama AP ini ke ruangan atas. Diruangan ini ada polisi” lain yang badannya pada gede semua. Gue udah jiper duluan mau masuk ruangan ini, entar klo gue salah dikit mereka langsung nembak gue pake pistol dan gue akan GAME OVER disini. Gue masuk keruangan ini, rupanya gue dites tertulis. Mampus dah, gue tambah jiper lagi nih. Gue belom belajar lagi, belom nyalin contekan pula. Gue udah pasrah menerima ini semua. Malah gue adalah satu”nya orang diruangan itu yang nggak bawa pulpen. Klo tuh polisi kesel dia bakal bilang ‘udaahhh, kita bakar aja ini anak yang nggak berguna daripada kita yang mati ngeladenin dia’ semoga nggak terjadi

        Tiba” orang yang nganterin gue tadi dateng, dia langsung duduk disebelah gue. Gue kira dia mau ngancem buat ngebunuh gue nggak taunya gue salah. Dia bilang ‘aduuuhhhh, lama banget lo. Kerjain aja semua kaya gini’ dia membulatkan jawaban gue.

        ‘oke’ gue kaget ngeliatnya

           Dengan beringas Gue selesai ngerjain soal itu selama 1 menit (amazing!!!). Gue nggak nyangka gampang banget tes tertulisnya, gue kira gue bakal keringet dingin ngerjain soal biadab ini. Gue malah nggak megang soal sama sekali, tinggal buletin yang menurut lo bagus langsung kumpulin dah

Selesai dari situ, gue disuruh masuk buat ruang foto. Mampus dah, gue mulai keringetan nih klo ampe nunggu kaya gini. Semoga aja gue masuk dan langsung foto, amien

           Gue masuk dengan ditemenin AP tersebut, pas masuk gue diliatin kaya buronan kelas kakap ama orang” yang lagi nunggu buat difoto juga. Pas lagi berpikir berapa lama gue disini, tiba” nama gue yang dipanggil. Anjrit, gue kaget banget. Kenapa nama gue yang dipanggil yah?? Padahal gue baru masuk kesini buat foto. Gue bodoh amat dah, yang penting bisa cepet pulang.

          Pas gue lagi foto, gue ngeliat muka orang” yang lagi nunggu giliran buat foto. Mukanya pada kesel” gitu liat gue (yang notabennya) baru masuk langsung bisa foto duluan. Gue tau mereka pada nunggu dari tadi, tapi mau gimana lagi nama gue yang dipanggil masa gue nolak. Maaf yah buat bapa” atau mas” yang udah gue selak waktu foto. Semoga bapa” semua bisa langsung foto (udah jadi kali SIMnya). Setelah difoto sana sini, gue disuruh keloket 30 buat nunggu SIM gue jadi (alhamdulillah)

           Gue masuk keloket 30 yang lumayan sejuk dan nyaman karena berAC dan udara juga lagi dingin. Gue masang muka gembira ke orang” karena dikit lagi GUE PUNYA SIM. Gue langsung duduk paling belakang. Gue duduk disamping pak kusir yang sedang berkerja (itu delman, begggoooo)

           Gue duduk dibangku panjang buat 6 orang. Warnanya biru dan lumayan nyaman dah buat gue. Tiba” gue ngerasa ada yang aneh ama nih bangku. Rupanya bangku ini nggak rata penyangga yang satu dengan yang laennya. Jadi bisa jatoh kapan aja klo tinggal sendiri duduknya. Tapi gue nggak berpikir negatif ama nih bangku, yang penting GUE PUNYA SIM. Kita harus nunggu dipanggil ama polisinya, klo udah dipanggil bearti SIM kita udah jadi dan siap diambil

          1 menit berlalu gue masih ceria

          3 menit kemudia gue senyum” bangke

          5 menit kemudian gue mulai gusar

         10 menit kemudia gue mulai panik

         20 menit kemudian gue udah nggak kuat menunggu

         30 menit kemudian gue mulai gerogotin bangku gue

         Sumpah dah lama banget anjrit. Gue nunggu dari tadi belom dipanggil” sedangkan orang” yang baru dateng pada langsung dipanggil dan bisa pulang. Tiba” bokap gue nyamperin gue dan duduk disamping gue.

Selang 1 jam kemudian nama gue dipanggil ‘AHMAD MAULANA’, alhamdulillah. Berasa mendapat penghargaan nobel gue. Sekian lama gue nunggu akhirnya dadang juga SIM gue.

         Disini lah mala petaka datang menyelimuti gue yang lagi seneng ini. Gue lagi jalan ke ruang tunggu tiba” ada suara ‘GEDUBRAK’. Mampus, apaan tuh. Gue nengok ketempat suara itu dan gue kaget rupanya ‘BOKAP GUE NGEJATOHIN BANGKUNYA’. Aduh, ada” aja nih bokap gue. Orang” pada ngomongin tingkah bokap gue yang kaya anak kecil. Gue yang dari tadi disamping bokap Cuma bisa bilang ke semua orang ‘SAYA NGGAK KENAL’. Langsung gue menuju ke tempat pengambilan SIM gue. Disana gue malah ditanya ama polisi ‘itu siapa kamu??’ pensaran banget dia

         ‘SAYA NGGAK KENAL PAK’ mencoba membohongi tuh polkam (polisi kampret)

         ‘ooo, hati” yah. Tuh orang rusuh juga’ polisi yang laen nyeletuk

   Gue ikutan ketawa garing ‘HHAAHAHAHA’

         Tuh polisi stres nggak tau lagi ngomong ama siapa. Klo tuh polisi diluar udah gue maki” tuh karena udah ngatain bokap gue. Belom tau gue punya jurus silat dari cipete warisan dari gatot kaca. (ngasal, i know)

         Setelah mendapatkan SIM, gue dengan bangga mengangkat SIM gue keatas dan teriak ‘GUE SEKARANG PUNYA SIM’. Orang” yang juga mendapatkan SIM sama kaya gue Cuma bisa bengong ngeliatin gue, karena menurut mereka gue ini orang gila yang nyasar ke kantor polisi

         Gue ama bokap gue pulang menuju kerumah dan lo tau pasti apa yang terjadi setelah itu, ‘BOKAP GUE MASIH NANYA JALAN PULANG’. Oh my god ampuni dosa hambamu ini

Antara penderitaan dan pengorbanan

          Gue sangat exciting banget ama orang yang jadi “angkatan”. Angkatan apapun dah. Dari mulai angkatan laut, darat udara bahkan angkatan umum *angkutan kali. Gue ngeliat seorang angkatan itu  Keren, gagah, berwibawa dan kerjaannya megang senjata mulu. Gue demen dah klo udah kaya gitu

          Menurut gue, keren aja gitu kalo lagi ngumpul” ama pejabat penting indonesia dan ditanya ‘kerjaannya sekarang apa??’

          ‘saya bekerja di kapal marinir indonesia’ jawabnya

          ‘oh ya, jadi apa disana??’

          ‘kapten kapal’ jawab lagi dengan tegas

          Coba kan, siapa coba yang gak kelepek” klo cowo jawab kaya gitu. Klo gue jadi cewe gue bakal bilang ‘waaaahhhhhhh, kereeeeennnnn bangeeeeettttt’ dengan gaya cherybelle. Bagi bapa” atau ibu” yang baca blog gue klo ada yang punya anak cewe carilah cowo angkatan, hidup anda bakal sejahtera (gue promosiin tuh jem)

          Tapi, anggapan gue tentang “angkatan” jadi sirna saat temen gue baru aja balik dari surabaya. Dia mencari ilmu di tempat khusus pelayaran negeri di surabaya. temen gue itu bernama Faris sulistya alias ujem alias usop alias ais (kaya teroris aja pake alias segala, hahaha) sedang meanjalankan tugas menjadi angkatan laut di bidang pelayaran. Temen gue ini dulu, gendut, dekil, bantet dan 1 lagi idup pula kaya pisang molen dimasukin ke oli, haahahahaaha.

          Dia memang punya keluarga berbasis angkatan. Bokapnya salah satu angkatan laut yang cukup disegani didunia persilatan dan sekarang jadi kapten lalu sekarang berkerja disurabaya (maaf gue gak tau tentang tentara. Hahahaha). Nyokapnya yang udah melahirkan anak manusia yang luar biasa cakepnya (gue boong klo yang ini) itu kerjanya sama kaya bokapnya. Beliau dinas di departemen perhubungan, gue gak tau di bagian apa. Makanya dia pengen banget masuk angkatan laut bahkan pengen ngelebihin bokapnya sendiri.

          Karena dia lagi ada dijakarta beberapa hari kedepan, Dia meminta gue buat ngumpul” lagi dan ketemu ama anak” yang laen. Gue yang udah nganggap ujem kaya temen bae gue sendiri, langsung mengiyakan ajakan dari calon kapten kapal ini. Semua jadwal show kura” hitam gue cancel buat ujem. Lagian dia adalah salah satu temen gue yang dulu ngasih semangat waktu gue nggak dapet ptn dan menjadi salah satu orang yang paling deket ama gue waktu itu *sedikit sedih kalo di inget” itu semua.

          Gue membuat janji ama dia dan anak”. Ngumpul jam 3 dirumah joko (joko ini cewe lo!!! Jangan dikira cowo yah). Emang lagi nganggur juga gue. Kagak les dan ngajar. Paling dirumah Cuma tidur ama ngupil doang. Hahaha. Lagi enak” tiduran, Tiba” gue dapet sms dari ujem

From : faris usop

          Mat, entar sore kerumah joko. Gue mau ngumpul dan ketemu ama lo. Kita gila”an lagi lah. Kangen gue mau ketemu orang gila kaya lo. Ada aras, ahong, jian ama nopal juga.

          Gue liat sms dari ujem yang minta ketemu ama gue, gue sangggatttt” exciting banget. Gue membayangkan waktu trio gembel (gue, ujem, ronel) lagi deket banget pas terakhir” mereka berdua belom pindah dari jakarta buat merantau mencari ilmu. Gue bertiga udah kaya abang ade dah ngasih support 1 sama laen ampe nangis”an mikirin nasip kami 1 sama lain. Ada janji yang dulu pernah gue ucapkan ke mereka ber2 yaitu “KITA AKAN SUKSES BARENG-BARENG”. Itu yang membuat gue selalu pengen ketemu mereka ber2 *gue jadi sedih ngedenger kata” itu lagi

          Akhirnya, hari dan jam yang ditunggu” tiba juga. Gue udah gak sabar ketemu ama manusia setengah dugong ini. Gue bergegas kerumah joko naek kendaraan paporit gue dari SMA dulu yaitu brahmana.

Sekitar 15 menit bergulat dengan jalanan, gue hampir nyampe dirumah joko. Pas gue liat dari jauh ada sesosok makhluk kurus, botak item ada didepan rumah joko. Rupanya dia adalah.... tuyul dekil (ehhh, bukan dia adalah ujem)

          Ujem sekarang beda banget ama yang dulu. Dulu ujem terkenal dengan perut yang bisa dipake buat maen bola. Sekarang ujem berubah 180 derajat dari sebelumnya. Sekarang tuh perutnya rata, rambut botak (udah kaya lampu neon dijalan sudirman), bahu keangkat gitu kaya orang yang rajin ngejim dah. Tapi ada yang gak berubah dari dia yaitu kulit tetep item (malah makin nambah), muka tetep jelek kaya dulu dan ngomongnya yang masih agak gagap *kata aras dan anak” jem!!!!

           Gue langsung salaman anak gaul ama dia. Langsung meluk badan dia kaya bapa” tua ketemu temen lamanya (bapa” emang tua!!! Jelek lo)

           ‘anjrit,,, lo berubah banget jem???’ kaget setengah mampus gue liat ujem sekarang

           ‘sekarang gue angkatan mat. Berubah lah gue dikit”. Klo depan lo pada gue tetep gila”an lagi’ Jawabnya

           ‘anjrit,,, sombong banget temen gue satu ini. Sumpah jem lo sekarang nambah..... JELEK’ muka serius

           ‘bangsat,,, masih aja kaya dulu ngatain gue mulu lo. Lo emang jamet mat’ ketawa ngakak dia

           ‘emang gue jamet dari dulu, hahahah’ jawab gue

          Gue langsung kegerombolan manusia yang juga dateng di acara kali ini. Ada joko, jian (Joko ama jian ini pacaran. Sekali lagi jangan anggep joko cowo. Pokok jangan!!!), aras,aldi, nopal. Dikit banget emang yang dateng tapi mereka orang paling berpengaruh di kelas IPA dulu. kami ketawa dengan buas mengenang masa” SMA.

          ‘eh’ ujem mulai membuka pembicaraan. ‘gila ya. Rambut lo semua udah kaya gembel panjang”. Gue IRI banget ama lo pada’

          ‘yaiyalah. Udah gak sekolah wajib kali punya rambut panjang jem’  nopal menanggapi dengan brutal

          ‘iyalah, idup itu harus gondrong yang atas ama bawah jem!!!’ gue menimpal kata” nopal

Hahahahaha. Ngakak semua

          Jian, aras, nopal dan gue langsung mengibaskan rambut yang panjang dan gak keurus ini didepan ujem yang botak, kaya anak” nonton konser band” dangdut (ehh,, band metal gitu dah). Gue tau ujem didalam hatinya ngomong gini ‘liat aja, gue gak berhasil gondrong rambut atas yang dibawahpun jadi’ hahahahaha.

          Setelah ketawa cukup lama dan ngeledekin ujem terus, nopal mau pulang sebentar buat nganterin motor ke rumahnya karena pengen dipake ama bokapnya. Dengan berbaik hati dan mempunyai sifat tidak sombong aldi-sang-manusia-sipit yang mau mengantarkan nopal pulang kerumahnya.

Sejujurnya nih ya, gue masih sok liat perubahan ujem yang sangat” drastis banget. Baru 3 bulan dia disurabaya udah kaya gini. Gimana nanti klo udah bertahun” ya??? Mungkin dia berubah kaya daus mini kali yah!!!. Hahahaha.

          Rupanya dateng lagi temen gue yang juga sama excitingnya pengen ngeliat ujem dateng kejakarta ical namanya. Mantan ketua rohis di 30 ini termasuk salah satu orang yang berharap banget ketemu ama temen” SMA yang merantau keluar jakarta. Ical juga jadi salah satu temen bae gue yang tersisa dijakarta, selain beberapa orang yang lainnya (dikit doang temen bae gue soalnya dijakarta sekarang).

          Akhirnya ical nyampe di kediaman joko. Ical kaget setengah dewa ngeliat ujem kaya gini. Liat expresi ical kaya liat setan kecil yang dekil dan botak didepan rumah joko.

‘gila, ini lo jem??? Kurus banget lo!!’ kaget kaya orang liat setan

‘lo kenapa cal?? Gak segitunya juga kali liatin gue’ risih dengan expresi berlebihan ical

‘lo berubah banget jem’ megang keperutnya

‘iyalah, gue kan angkatan sekarang’ tegasnya

‘kagum gue ama lo jem’ menepok tangan kaya orang nerbangin burung dara

Setelah temu kangen bareng”, kami tetep ketawa bareng anak” yang ada disini biar ujem yang dateng jauh” dari surabaya bisa mengulang hal” yang dulu kita alami saat masa” SMA dulu.

          Kami ber6 (joko, jian, ujem, aras, ical dan gue) langsung nongkrong diteras rumah joko yang lumayan gede buat ngumpul. Ketawa”, cengengesan dan kata”an adalah hal yang selalu gue lakukan klo udah ngumpul kaya gini. Kami di SMA 30 memang terkenal dengan obrolan dan lawakan yang bisa bikin kangen klo nggak masuk 1 hari saja.

          Tiba” ical bertanya hal yang menarik kepada ujem

‘jem, disana ngapain aja lo??’ mukanya serius abis. ‘iya tuh jem. Ngapain aja lo??’ gue nyeplos aja kaya kereta

          ‘oia,,, gue blom cerita yah?? Oke jadi gue akan cerita ama lo semua’ mulai duduk dibangku warteg sambil ngerokok

          Anak” langsung pada duduk rapi mendengarkan dongengan dari ujem sang manusia beton. Dalam hati gue sih kayanya menarik aja denger cerita ujem yang dikarantina pas disana. Pasti berbau tentara kaya di film rambo gitu. Dia pasti belajar menembak. Dia langsung belajar megang granat dan dia pasti sekarang udah jago banget megang senjata. Ngomong” soal tentara, gue mau nanya sama lo semua. Rambo itu ada gak sih??? Kenapa ada yang bilang beneran dan ada yang bilang nggak. Gue kok bingung yah!!! *garuk” pala

          ‘pertama kali gue ngejalanin tes masuk disuruh baris dilapangan diliatin ama orang tua masing”....’ ujem bercerita.’pasti lo mewek dah jem, ditinggal ortu lo’ jian menanggapi dengan kalem

          ‘bukan mewek lagi ji,, hujan gede’ aras dengan brutal menambah celaan buat ujem

          ‘HAHAHAHA’ semua ketawa

          ‘oia, lo inget gak waktu kita mau pada UAN??’ tanya gue. ‘yang ada arief dasyat yah???’ timpal ical sang mantan ketua rohis

          ‘oia,,, ada yang mewek parah banget ampe jongkok” kaya orang mau berak’ gue yang dari tadi hanya ngedengerin akhirnya mengeluarkan suara sambil menunjuk ke arah aras dan jian kearah ujem

          ‘anjrit lo mat,, gue lagi yang kena’ ujem sedikit murka. ‘gue nangisnya gak banyak. Ujem tuh bikin banjir aula 30 waktu itu’ aras mencoba mengelak

          ‘ahh, lo berdua samanya. Klo udah ngomongin ortu langsung pada mewek kenceng lo semua’ gue mencoba mengompori mereka

          ‘gue sih pas ngomongin sahabat tuh yang sedih. Kita kan lagi enak”nya waktu itu. Gue langsung meluk ruslan aja’ ujem coba membela diri

          ‘itu semua gara” nyokap gue sih, klo dia gak nangis gue gak bakal nangis’ ujem membela diri

          ‘meweknya gak masalah, yang jadi masalah cara nangisnya itu lo.... JONGKOK gila’ jian mulai lagi

          ‘HAHAHAHA’ semua ketawa lagi

          Gini nih klo lagi ngumpul ama anak”. Kita ngomongin apa pasti nyambungnya kemasa” SMA yang suram tapi menyenangkan itu. Di inget” keren juga masa” SMA gue dulu!!!!

Ujem melanjutkan ceritanya yang terpotong gara” tangisan aras dan ujem sendiri

          ‘terus hal pertama yang lo lakuin disana apaan??’ ical nampak napsu mau nanya dari tadi

          ‘setelah pisah ama nyokap bokap gue. Langsung suruh baris, lari, guling”an, koprol ama rol depan’ ujem mulai serius cerita

          Gue berpikir dalem hati, gila aja ya. Baru juga dateng udah kaya gitu banget. Tapi dibenak gue namanya jadi angkatan laut pasti latihannya kaya begitu. Kan gak cocok klo mau jadi penulis di tesnya kaya gitu, hahahaha.

         ‘itu baru pertama tuh jem???’ jian nanya. ‘iyalah,, itu baru pemanasan doang ji. Yang sebenarnya baru akan dimulai’ senyum” bangke ama anak”

         ‘beberapa hari disana’ lanjut ujem bercerita. ‘gue itu udah kaya kerja rodi dah disana. Disana ada dua sesi gitu. 1 buat bagian bangker gue dan satu lagi buat bangker laen’

          ‘HAH!! Lo tinggal dibangker jem?? ‘ ical nanya lagi. ‘bukan hanya dibangker gue tinggal tapi pernah ditengah lapangan bareng” 1 angkatan beralaskan tiker tipis’ ujem menjawab

          ‘lo gak kedinginan apa??’ joko yang dari tadi diem akhirnya bersuara juga. ‘joko, joko. Namanya juga tentara pasti kaya gitu lah’ aras kesel

          ‘gue juga dulu pernah ngerasain itu jem, waktu----‘ aras pengen cerita juga. ‘diem lo ras. Cerita lo gak mutu ras’ jian sang pacarnya joko jadi kesel

          ‘tau aras, jangan sok tau lo’ joko ikutan kesel. Ical yang serius nanya hanya bisa bilang 2 kata buat aras ‘raaaaasssss, raaaaaasssss’ ngikutin sitkom abdel temon

          ‘HAHAHAHAHAH’ semua ngakak

          ‘apa lagi yang lo lakuin disana jem??’ ical nanya lagi dengan brutal

  ‘gue pernah juga jalan jongkok di lumpur’ ujem mulai bersedih

          ‘ahhhh,,, paling Cuma 10 meter??’ aras bernafsu mau ngatain ujem

  ‘eh, gila lo ras. Lo jalan dilumpur tuh kira” 1km’ ujem kesel

          ‘anjrit, 1 km!! This is crazy’ gue kaget

  ‘alah, sok bahasa inggris lo mat. Dulu aja bahasa inggris remed mulu’ aras mulai ngatain gue

          ‘HAHAHAAHHAHHAH’ semua ngakak

          ‘lo disana makannya apaan jem??’ joko mulai bertanya juga

‘gue pernah makannya pake nasi, sayur dan-----‘ ujem ngejawab

          Gue berpikir lagi dalem hati. Ujem kan masuk angkatan yang berbasis buat negara pasti dia bakal makan enak. Dipikiran gue ujem makan nasi pake ayam, daging dan sayur kaya di film perang luar negeri (gue lupa judulnya)

ujem meneruskan ceritanya  ‘TELOR MENTAH’

          ‘what!!!! TELOR MENTAH!!! KOK BISA???’ anak” kaget banget dengar cerita kali ini

          ‘iya,,, gue makan nasi, sayur, telor mentah ama semangka yang udah kena pasir’ ujem mencoba tabah menceritakannya

          ‘lo gak jijik jem???’ joko bertanya. ‘mau makan apa lgi jok. Dikasihnya emang kaya gitu doang. Lo mau mati berdiri disana klo gak makan’ ujem mencoba tegar kembali

          Suasana setelah ujem menceritakan hal itu

1.       Gue mulai sedikit mau muntah darah

2.       Aras mukanya mulai memerah karena kebelet berak

3.       Jian mulai menaik-turunkan air liurnya gak kuat menerima cobaan ini

4.       Cuma Ical yang tabah menerima cobaan dari ujem ini

5.       Joko hanya bisa terpaku ngeliatin ujem cerita kaya gitu

          ‘jadi sebelum makan dikasih 1 bungkus nasi box + telor mentah. Kakak” seniornya nyuruh menaikkan telor pake tangan kanan ke atas langsung dah gue disuruh mecahin telor dan ditaro di bungkus nasi terus diaduk” dah’ ujem semangat banget bercerita

          ‘please,,, gue geli sumpah jem. Mending lo jangan cerita lagi dah. Bisa mati muntah gue disini’ gue bergumam ama ujem.’terus apaan lagi jem??’ ical masih semangat banget dengerin cerita ujem ini

          ’abis itu dari ujung barisan mengoper semangka ketemen laennya. Itu semangka udah jatoh kena tanah dari tangan ke tangan udah gak berbentuk dah tuh semangka’ ujem makin menjadi” ceritanya

Sumpah dah, ini cerita yang sangat” tragis yang pernah gue denger. Gue kaget banget ujem ampe ngomong kaya gitu. Rupanya idup itu kejam. Ujem masih ingin menceritakan pengalamannya disana. Ujem pasti juga jijik tapi mau gimana lagi antara penderitaan dan pengorbanan.

          ‘kan ada dua sesi tuh. Pas gue lagi di genjot gila”an ama senior gue, kelompok laen malah enak” maen out bound’tetep semangat dia. ‘pas gantian parah banget kelompok yang tadi out bound itu’ ujem ketakutan gitu

          ‘HAH!! Kenapa emang jem???’ ical penasaran. ‘pas gue out bound kelompok yang 1nya digenjot lebih parah dari kelompok gue ama senior. Malah pas udah selesai muntah anak” kelompok itu memenuhi lapangan latihan’ muka enek

          ‘HAH!! Gila lo. Terus???’ Aras mulai sadar dalam tidurnya. ‘pas mereka nyampe dibangkernya, mereka kaya orang belom minum 300 tahun. Ada yang ampe minta” aer ama gue. Gue suruh abisin aja minum gue karena kesian ngeliat tuh orang lemes kaya gitu’ menginget masa itu

          ‘idih,, parah banget jem. Gue juga pernah-----‘ aras mulai lagi. Belom selesai cerita ‘udah ras, bawel banget sih lo. Ujem lagi cerita enak” juga’ jian yang tadi diem mulai bersuara juga

          ‘tau aras BAWEL’ joko ikutan sewot

Semua ngakak ‘HAHAHAHAAHAHA’

Semua penderitaan itu belom selesai. Masih ada lagi penderitaan yang diberikan ama ujem.

          ‘bukan ampe situ aja. Waktu itu gue pernah lari dari surabaya ampe malang, kira” 50 km pulang balik’ ujem bercerita lagi. ‘gila, anjrit, kampret. Jauh banget munk. Serius lo???’gue takjub banget denger cerita ini

          ‘serius gue, malah waktu itu gue sempet bareng ama mahasiswa ITS disana dan gue berhasil dengan sukses lari jauh meninggalkan mereka’ bercerita lagi. ‘wah, lo gila jem. Gue juga pernah-----‘ aras mulai lagi

          ‘ras, ras udah gue bilangin juga lo jangan cerita mulu’ jian nyeplos dengan brutal. ‘tau nih aras. Yyyeeeeeeeee’ gue ama yang laen nyorakin aras.

          ‘HAHAHAHA’ ngakak lagi semuanya

          ‘gue juga pernah disuruh nyebrangin kolem yang tingginya 9 meter’ ujem bercerita lagi

          ‘anjrit,, lo nggak mati jem??’ gue nyeplos. ‘bangsat. Masa gitu aja gue mati, malah waktu gue ulang tahun gue dijeburin di kolem itu tanpa bantuan apapun’ ujem mulai brutal

          ‘waduh,,, lo sangat” gila jem’ jian mulai bingung mau ngomong apaan.

          ‘inget nggak lo waktu SMA dulu ada jebur”an masal’ aras mulai ngelantur

          ‘oia, waktu itu kita----‘ ical nerusin cerita aras

         ‘apa cal KITA??? Lo aja ama kimunk’ aras ngeledekin ical

         ‘HHAHHAHHAHHA’ semua ngakak

          Ujem masih berhasrat menceritakan semua tentang pengalamannya. Sebenernya banyak banget  tapi karena gue mulai jijik dan mau muntah saat menulis cerita ini, jadi gue ceritain sebagian aja. Klo emang mau tau ceritanya lo bisa lewat email, twitter dan pacebuk gue. Gue gak mau aja lagi nulis laptop gue kena muntah gue sendiri gara” nginget cerita ujem. Hehehehhehe

          Gue bisa mengambil kesimpulan dari cerita ujem ini. Emang jadi seorang tentara gak mudah. Disiksa, dimaki dan dicela tapi tetep aja kita harus tetep tegar menghadapi semuanya. Gue jadi inget satu pribahasa yang gue pelajarin di SD dulu “bersakit-sakit dahuli besenang-senang kemudian”. Jadi kalo kita mau sukses kita harus jatoh”an dulu. Jangan Cuma mau seneng” doang, tuhan gak bakal mau ngasih kita kesuksesan klo kita Cuma diem doang kaya gitu. Kita harus tetep usaha, usaha dan usaha karena kesuksesan kita udah di atur oleh tuhan yang maha esa. Emang tidak ada kesuksesan tanpa penderitaan dan pengorbanan.

          Terima kasih buat ujem yang udah jauh” dateng kejakarta dan mau berbagi cerita tentang kehidupannya disurabaya. Gue juga sangat” menunggu janji kita semua yang bakal sukses dikemudian hari. Oia. Selamat kambali juga buat temen gue yang namanya mutia. Dia juga baru kesini pas ujem juga kesini. Selamat buat mutia yang udah balikan lagi ama bayu. Jangan ampe kalian berdua putus lagi, lo ber2 udah cocok banget. Bagi temen” gue yang ada diluar jakarta, gue sangat menunggu banget kehadiran lo semua khusunya buat ronel, ronggur, ocep, andreas dan rangga. Gue kangen gila”an lagi ama lo semua.